Je me demande combien d’oeuvres lui ont été consacrées. Combien de couples morts par sa faute. Combien d’hommes morts à bout de rêve. Combien de femmes à sa course, à sa poursuite. Elle qui n’existe que dans les films les rêves les chansons les poèmes les

Tsé la fille à page 325

Élancée Racée Élégante (surement cultivée, généreuse, aimante!) Bleachée Airbrushée

J’en ai vue une l’autre soir. Une vraie, qui fait bander, qui fait rêver, du haut de la page couverture. Les cheveux en bataille, les dents noircies par la coke, des crottes dans le coin des yeux. Elle avait rien à dire. Et toutes ces bouches ouvertes et tous ces coeurs prêts à exploser pour elle tout autour, ensorcellés, le briquet sorti, la chaise tirée, les sourires, les mains baladeuses, les verres gratuits

Et moi dans le coin, avec un sourire soumis, j’ai pris mon manteau, payé mon addition, oubliée, hors du tourbillon, partie dehors sans jamais avoir été remarquée en dedans. Comme si

Comme si ça m’avait fait quelque chose. Plus maintenant. Je n’aurai peut-être jamais cette dédicace, cette ode, ce chant, mais je porte en moi ce qui pourraient faire naître ces mots, et c’est tout. C’est tout ce que j’ai besoin dêtre.

Une étrange mélancolie s’empara de lui. Je vais voler jusqu’à eux et ils me battront à mort, moi si laid, d’avoir l’audace de les approcher ! Mais tant pis, plutôt mourir par eux que pincé par les canards, piqué par les poules ou par les coups de pied des filles de basse-cour ! Il s’élança dans l’eau et nagea vers ces cygnes pleins de noblesse. A son étonnement, ceux-ci, en le voyant, se dirigèrent vers lui. Tuez-moi, dit le pauvre caneton en inclinant la tête vers la surface des eaux. Et il attendit la mort. Mais alors, qu’est-ce qu’il vit, se reflétant sous lui, dans l’eau claire ? C’était sa propre image, non plus comme un vilain gros oiseau gris et lourdaud … il était devenu un cygne !!!
-Le Vilain Petit Canard (Hans Christian Andersen)

…

And when you loose control, you’ll reap the harvest you have sown.
And as the fear grows, the bad blood slows and turns to stone.
And it’s too late to lose the weight you used to need to throw around.
So have a good drown, as you go down, all alone,
Dragged down by the stone.
-Waters, Gilmour

…

Not necessarily drowned. Not yet. Touched, the dream bursts. An oily bubble lazily dragging its ass around. All but waiting for a pointing finger.

As skin gets cooler, as hearts grow fonder, as tears flow harder. I touched too.

Blow. Another big, round, sun filled, colorized dream.

Blow. Two.

Me away.

Nothing paper can’t hold. Nothing music can’t tell. Nothing my heart can’t take.

But the trail of a wet burst.

So blow for both of us.

…

Well, anybody can be just like me, obviously
But then, now again, not too many can be like you, fortunately.
-Dylan

Mhhhpfff. J’ai pas fini de javelliser mes yeux qu’on resaute dans la danse des nuits de 4 heures et des tâches qui s’enfilent telles des morceaux de viande sur une grosse brochette en spécial chez IGA. Pleines d’échardes et de sauce en enveloppe.

J’ai vu des montagnes. Des planches entourées d’un jardin bien tenu et d’une basse cour et du bonheur et de la fierté et pas une seconde n’ait éprouvé de pitié. Mais une envie tellement forte de péter la vitre de l’autobus climatisé pour sauter sur le chemin de terre et aller au puits avec elles. Tenir la main de leurs enfants. Être passagère dans la boite du pick up ou de la charette.

Je ne connais rien. Ça changera. J’y travaille.

Ahhh.

J’ai tout perdu, ma collection de Gordon, Baker, Coltrane, Mingus. MINGUS! Ça fait deux heures que je download. En écoutant Omara Portuondo, qui me donne vraiment très soif. J’ai du sable dans les yeux, faut que je me couche. Mais je persiste, j’ai absolument besoin de tout ça avant de partir.

(partir partir partir, je pars)

C’est un peu comme si je préparais un plus grand départ. Quand ma mère est entrée dans la machine du système de santé pour la dernière fois, je suis allée vider son appartement. Elle avait tout préparé. Tout rangé. Les papiers serrés. La poubelle vide. La vaiselle faite. Je fais les mêmes préparatifs. Et je me demande quoi faire de certaines choses…

( j’ai écrit, fin, rien de plus, comme si le commencement était hors de ma portée)

Chaque année c’est la même chose. Sa fête approche, et je vis dans ses souvenirs. Et comment j’étais pressée de la voir partir, pour cent mille raisons, pas toutes nobles. J’aimerais me croire quand je dis que je n’ai pas de regrets. Et j’aimerais ne pas me sentir coupable quand je passe tout droit devant la table où les vieilles vendent des rubans roses. Ne pas me dire… Que si je l’ignore, peut-être cessera-t-il d’exister. Et oublier la peau fine comme du papier sur sa bouche, peinant à couvrir ses dents en plastique, déjà jaunies après seulement quelques années, tellement la merde qu’on lui injectait l’infectait jusque dans sa salive. Et oublier la lutte qu’elle a mené vers la vie, vers la réalité, quelques instants, combattant la paralysie et la morphine, juste pour râler quelque chose qui ressemblait à je t’aime, pour retomber sur l’oreiller, à bout de souffle, l’oeil voilé, la bouche fermée comme pour garder le cri en dedans.

(je t’aime moi aussi maman, c’est correct, je suis là, pars mais moi je ne retiens plus mon cri et une dame dont je ne me rappelle plus le nom me flattait les cheveux)

Je compte. Elle aurait eu 59 ans le 17 novembre. Elle avait 52 ans. Ça fera 7 ans le 12 décembre.

Des chiffres encore. Il y a eu un an le 3 novembre. Ça aurait été notre 21ième anniversaire le 26 janvier.

Et encore. Je pars dans 5 jours, 6 heures et 16 minutes.

Les symboles et moi, on ne se parle pas très souvent. C’est comme un refus, un peu comme les rêves que je ne me suis jamais accordée. J’ai beaucoup d’objets qui en principe ont une valeur sentimentale. Mais pour moi ils sont plus comme un tout qui représente des souvenirs et non pas des petites vies gardées sur le respirateur. Mais plus les jours avancent et plus ce voyage se symbolise.

J’avais toujours cette idée, ce sentiment, et j’ai décidé d’y céder, d’abdiquer et d’y aller à fond ce soir. Je me suis acheté un journal. J’y écrirai pour la première fois le 3. Un an. Dans le magasin je me suis dit d’une façon très naturelle, ce sera le livre de ma vie. Pour me dire aussitôt après, fuck j’suis donc ben quétaine. Je sonne comme un livres de pensée de Denis Monette (Mais oui voyons, les beaux livres avec des couchers de soleil dessus: Le chemin de la vie, Le partage du coeur, Pour un peu d’espoir…)

Mais devant parfois moi-même m’expliquer mes réflexion, j’ai réalisé que je voulais dire, ce sera le livre d’une vie. Le symbole d’une autre qui commence. Peu importe que j’y écrive une seule page. J’ai accepté un symbole. Je ne suis pas encore convaincue de la valeur de cet acte. Peut-être en a-t-il aucun. (Je le sais que je gratte la surface là… J’ai pas encore les mots exacts)

Mais le cuir de la couverture…

En triant mes vêtements pour le voyage j’étais sur la station classic rock de galaxie (don’t ask).Tout y est passé, jupes, shorts, tshirts, camisoles, capris, name it. Bikinis… Et là, avec celui style un peu pirate, bariollé, une breloque de tête de mort et des cordons aux hanches mauves et blancs

Ow, Evie, Evie, Evie let your hair hang down (yeah, yeah, yeah)
Evie (yeah), Evie, Evie let your hair hang down (Aaaahhh)
Evie, Evie, Evie let your hair hang down
Evie, Evie - let your hair hang down
Let your hair hang down, let your hair hang down…

Yep… Rock star. Devant le mirroir je danse, je chante. Et je regarde mon ventre tout mou, mort, une carte du monde gravée à jamais entre mon nombril et où la vie est arrivée. Et je lève le bras, le signe du devil en l’air, et je gueule Fuck you, fuck you all, I’m gorgeous, I’m fucking fantastic, I’m FREE so fuck you all. Et je tournoie

Evie
I want to thank you now
For giving me this child
So much a part of me and you
But I don’t know what it is
That makes me feel the way I do

Et oui je fausse avec Stevie, parce que c’est tellement plus beau comme ça. Et before he knew it he’s losing her. He lost her. Yes, he can’t believe it, he’s losing her.  Et je sourie toujours, je ris même, au travers mes larmes, je ne sais plus si c’est de la joie ou de la peine. Et fucking Bob Seger had to come on. C’est pas juste. Bob Seger me fait toujours pleurer. Against the wind.

Il y a des tounes comme ça, qu’il ne faut pas écouter, pas n’importe quand. Comme hier. Je lisais un petit polar tout à fait délicieux, quand Sad-eyed lady of the Lowlands est venu m’arracher de la plage où je m’imaginais être. J’écrase une larme, une autre. Et j’arrive plus à retrouver mon chemin.

So Sgt. Pepper took you by surprise

How do you sleep is on now… C’est pas mal après tout cette station.