One of the things he wrote that I always remembered was this: (…) writes about emotions the way a political junkie talks about parliamentary procedure.

Through the years since then I’ve lived a whole lot more than I could’ve imagined. What I thought was the worst of times, in hindsight, might not have been that bad. Yet again, in a couple of years from now I might feel the same way about the last few ones.

Years. Cycles. It should be frightening to be talking in years and not in months, weeks, days. But as I emerge, as a human being, as a woman, from a multi layered and armored cocoon, I can see, accept, that things take time. And that we have to take it. Take the time to cry, to suffer, oh so much and when will it ever end? But also to screw up, to not give a fuck and to just say fuck it all, fuck all that fucking bullshit.

And in the midst of all this, I lost faith in my worth. Thinking about myself first, about my own happiness only made me feel guilty. It’s a long, very long, very hard battle. But I am closer to its end than to its beginning. I wish I could send thanks flying around to everyone involved, but if you don’t mind, I’ll thank myself first.

Lui: L’important, c’est d’être heureux.
Moi: J’ai de la difficulté avec ça, faire des choses qui me rendent heureuse.
Lui: Tu ne devrais pas, il faut prendre soin de ton bonheur.
Moi: Oui, mais je veux être certaine de la justesse de chacun des gestes que je pose pour ça. Il est trop facile de confondre le bonheur, la liberté, avec la fuite. Alors que l’on croit qu’on avance, lorsque l’on fuit on ne fait que tourner en rond!

And so it goes. Full circle? Not quite. But the past is not so far that I can’t see it’s ugly face. As I tread along, it will remain visible, but only as a reminder that I will not hang around his lot anymore.

Le 17 novembre elle aurait eu 62 ans.

Le 12 décembre ça a fait 11 ans qu’elle est partie.

***

When she told me her doctor was putting her in palliative care at Notre-Dame, I knew it was over. She acted like it was a temporary thing, just to get some strenght back. I never asked her if she really believed that. I could hardly deal with it myself. All it meant, all I heard was “I’m going to the 5th floor, to die”. Because that’s all it meant really. I had been looking at the cancer killing her for six years. Looking at death making it’s way, drying her skin, rotting her teeth, pulling her hair, eating her flesh, taking away her life so slowly I almost wanted to help her go sometimes. For some years she did good, but the last 9 months were a complete waste of life. For everyone. I mean, how many times can you say goodbye, how many times can you prepare for death, how many times can you go over the paperwork to make sure everything is in order? Six years is a long time. Nine months is an eternity.

Before she was sent to the fifth floor, she was at the long term care unit, with the crazies, homeless, kinless, lifeless. People strapped to their chairs, sitting in their shit all day. People screaming all night, not able to get sleep. We couldn’t have her at home, not with two small children. For us, but mostly for her. I could see she was going. She needed medical care everyday. So that day, when I came to see her, and she told me she was moving up, she seemed almost happy, relieved.

She sat in a wheelchair and a nurse brought us to the fifth floor. Exit the shit smell and the screams. The elevator door opens to carpeted floors and classical music coming out of nowhere, paintings hanging on the walls. A volunteer greeted us and took us to her room. Private, huge, filled with sunlight. He asked her if she wanted anything, she asked for a glass of juice. He brought it in a wine glass on a platter. And yet everything spelled death. I couldn’t even talk, it was surrounding me, hitting me, killing me. I helped her settle in her room, we visited the music room next door, the smoking room across the hall, the kitchen where she could keep her energy drinks and stuff. Then I left. The following day I came back and put some christmas decorations up in her room, it was the 9th of December. On the 10th I brought her home with me to have a small dinner and put up the christmas tree with the kids, we sang some carols and I took her back to the hospital. She threw up in the elevator, even though she barely ate at home. She was really weak. The following morning, the 11th, my birthday, the hospital called me at work.

“Your mother had an embolism last night. She’s a DNR, so we could only help her breath. Unfortunatelly she lost consciousness, and probably has only a few hours left.” I have no brothers or sisters, nor did she. No immediate family either. For the next 24 hours it was me and her in that room. Me and a body I could not touch at first. A face trapped in pain, invisible, silent. The nurses would give her morphine when we thought she was in pain. Slowly, I started to stroke her face, wash her mouth, massage her hands, I sang to her I think, told her secrets, stories. Told her I was there for her, that I loved her.

Around 2 o’clock on the 12th, I saw she was getting agitated. I was sitting next to the bed, a volunteer from the cancer support group standing next to me. In the music room next door a pianist was playing Suzanne, and I held her hand and told her it was ok, let go Mom, it’s ok, I’m here, I love you, but you have to let go now ok? it’s all right, her pain was pulsing, trying to rip through her, but I think that she was trying to talk, and I like to think that in her last few breaths I heard her say I love you. One last tiny breath, and she just stopped fighting.

And I held her hand for a while longer, talking nonsense to her stomach where I had lain my head, hearing the soft melody coming from the piano and then the slience. Only my breath against the blanket, my blood in my ears. And then nothing at all.

***

Tu me manques encore à tous les jours maman.

Je pars dans moins de huit heures, les nerfs en boule, la tête en feu, l’esprit tranquille.

Alors que je me trouve pas mal “tame” dans mes moves de vie, j’ai des amies pour me rappeler que c’est pas mal cool ce que je vis présentement. Mais que ce n’est qu’à la hauteur de qui je suis. Justement. Qui je suis. C’est des retrouvailles en quelque sorte.

-Hey you! Long time no see, what have you been up to?

-Dunno.

-What do you mean you don’t know?

-I don’t, really. Except that there was this guy, and there was this girl, and the girl really wanted the guy to love her, so I guess she got lost trying.

J’ai quarante ans. Voilà. Ça fait quelques mois déjà, mais aujourd’hui, en ce moment, j’ai mon âge, et je l’aime. J’ai des rêves encore, et à quarante ans, finalement, je n’ai plus peur de ne jamais les vivre. Au contraire. C’est que je puisse qui me fait peur un peu maintenant.

C’est une peur superbe, magnifique, magique.

À go j’en vis un autre ok?

Go.

À Bizoune… 

En vieillissant, y a plein de choses auxquelles on pense. Y a plein de choses qu'on a pas pensé. Y a plein de choses qu'on se reproche. Y a plein de choses qu'on voudrait changer. Mais…

Y a une chose que je ne voudrais pas changer, et ça,

C'est TOI.

Je t'aime xxx 

J'ai refermé la carte avec un gros motton.

-Moi aussi je t'aime fort papa.

Et je l'ai embrassé. Mon papa. Mon papa d'amour, que j'ai tellement détesté de ne pas être là, d'être ailleurs tout le temps quand j'avais le plus besoin de lui. Sur le party, en prison, avec sa femme et son fils. Mon papa qui savait juste pas comment me le dire. Qui savait juste pas comment être papa. 

Mon papa qui me donne cinquante piasses en cadeau, alors que mon salaire fait le double du sien et de sa femme. Alors qu'il pense à vendre son petit restaurant parce qu'il ne fait plus d'argent. Alors qu'il doit nous emprunter un peu de sous, parce que la loi anti-tabac les a frappés de plein fouet et que le chiffre d'affaire a baissé de pas loin de 35%. Mais de le refuser ce cinquante piasses, ce serait pire que tout.

Alors j'ai pris les sous, j'ai pris la carte, j'ai pris mon papa dans mes bras et je l'ai embrassé. Et pour la deuxième fois de ma vie adulte, je lui ai dit à haute voix que je l'aime. La première fois, j'étais assise dans le fumoir des soins palliatifs à Notre-Dame. Ma mère venait tout juste de mourrir. Dix, quinze minutes pas plus. J'ai pris le téléphone, signalé, il a répondu. J'ai dit "C'est fini papa." Il s'est mis à pleurer doucement, un ou deux sanglots, pour la femme qu'il aimé pendant six ans, qu'il a failli tuer avec ses mots, avant qu'on ne se sauve elle et moi. Elle l'a toujours aimé, jusqu'à sa mort. Et je pense qu'il le savait. Il a prit un grand respire, et il a réussi à articuler "Au moins elle ne souffre plus." "Je dois y aller papa, y a le médecin qui m'appelle. Je t'aime papa." Et j'ai raccroché.

Et puis je réalise, je sens, je sais, qu'il sera toujours là, que lorsque je partirai d'ici, ce sera dans ses bras que j'irai pleurer. 

On a passé assez d'années à valser entre amour et orgueuil. Les masques ont pris le bord ce soir.

I said I suck at maths and it’s true. So for me, one plus one, that doesn’t always equal 2. Eventually yes. With time, understanding the mechanics that led me to the wrong answer, yes, it can make 2.

One. And one. If the ones are the same, then two is a big fat pile of whatever one is. I thought my main equation included shit. Turns out it was fear. At this point. Right now.

Yes it’s all about focus. Yes it is the test. (don’t you hate always being right?) Focus on the smallest of actions. That is fearsome. Focus on the big picture is the easiest thing. The shit happened when I overlooked the moment. The shit that I always put in the equation was in fact the result of it. Fear and fear. Add them up. See what happens.

Gut wrenching fear, a moment when I thought I was actually going to loose my mind. My mind. Not in the metaphorical sense. Real. Faced with the small actions I didn’t focus on, because the big picture was much more important. I thought.

Gut wrenching fear. Of looking at myself. And understanding. I wasn’t overthinking. I was drowning the noise of my actions in the very comfortable bed of words that is my blog. I have made a trip to earth. And discovered I hadn’t lived there in a while. Writing. Like drinking, downing pills, smoking. Just battling the noise.

Gut wrenching fear. That in all my selfconsciousness, my search for peace of mind, my clever thoughts, my claims to being a loner, I forgot about being human. I am paying the price right now.

I might never be the same again. I might remain the same forever. I know that I will have, for once, at last, finally understood what this means. The moment. The focus.

And I might also forget this feeling I have right now. Or I might pretend that I don’t care too much. So before it all goes away, before I choke on my words, I want to say this:

I love you.

Every single one of you. I mean it and say it without fear.

Publié la 1ère fois le 16 septembre 2006.

Ça fait une heure que je tourne en rond, ménage, lavage, j’essaie de me changer les idées, pas moyens. Et j’ai relu ce post, écrit il y a deux ans. Pis câlisse, y a RIEN qui a changé. Je ne pourrais écrire quoique ce soit d’autre, parce que c’est encore comme ça que je me sens. Alors oui, je vous sers du réchauffé ce matin, mais honnêtement, je le fais plus pour moi. J’ai besoin de lui dire, encore.

Pour la valise

Jingle This

Porter un manteau de poil à tous les jours et se frotter aux frileux.

En fumer une dernière, une dernière pour la route, soyons prudents, appelons nez rouge.

Assurons nous que les moins nantis aient à manger et que notre conscience soit pure et tranquille, avec ce sourire en coin du don annuel entendu.

Elle est où ma médaille demande-t-elle avec son manteau de poil et son café équitable.

Son papier d’emballage recyclé perpétuant tout de même la tradition maladive d’humains en manque de guidance.

Des bills fripés dans la boîte aux lampions.
Je vais réciter le notre père, délivrez nous du mal sti. Surout, surout, délivrez nous du mal.

Je vais dealer avec la tentation.

Tout comme bien des choses, ça baigne un peu dans la nostalgie. Ça fait plus de trente ans…

Mais ça m’émeut toujours.

Particulièrement quand Morrie m’apportait un plat de chopped liver, couvert d’oignons confits, juste pour moi.

Ça fait quand même 7 ans depuis ma dernière paques. Et puis là j’ai un craving de fou. Mais j’ai tellement peur d’être déçue si j’en achète ailleurs. Morrie n’a jamais voulu me dire où il le prennait. C’était son petit secret. Et il apparaissait avec mon petit plat un matin comme ça, et ça faisait ma journée.

Enfin, tout ça pour dire, j’ai faim. Et je cherche un bon spot pour le chopped liver.

J’écris pour pas oublier.

Arrivés à Penn Station (quelle laideur) on débarque du train et on suit les gens, les pancartes et on se retrouve sur le trottoir sous le marquis du Madison Square Garden, sur la 32ième. C’est le choc pour eux, l’émerveillement. Je regarde leur visage et je sais qu’on est au bon endroit. C’est presqu’un retour à la maison pour moi. Il fait chaud, les femmes ont d’énormes seins en plastique dans des camisoles minuscules et les mecs des pantalons trop grands. On relaxe pendant que j’en fume une dans les marches du MSG.

On prend un cab et oh merveille, il vient équipé d’un touch screen avec des nouvelles, un GPS et des jeux. J’ai mon voyage! Et ça me fait chier, parce que les enfants sont comme hypnotisés par l’écran, tout conditionnés qu’ils sont malgré mes efforts à contrer… Contrer tsé, contrer tout ça justement.

On arrive à la maison. Ouf. Sur le coup je rush. Y a personne et des graffitis sur la porte. Un noir sort de la chevy van parkée devant. « Hey, howyoodooin? »… Il se colle sur la porte en fer forgé et crie « John, Yo, John, they here nah ». John c’est le chum de la fille à qui je loue la maison. Entendre son nom me rassure et je réussi à lâcher un sourire encourageant aux enfants. John arrive et ouvre la porte. Le gars est gelé raide et sent le pot à plein nez. On se présente, il débarre la maison et on entre. Il ne quitte pas ma craque du regard. Je trouve ça drôle, lui qui sort avec une ancienne mannequin, italienne, new yorkaise, avec des cheveux lisses lisses comme dans les annonces de Pantene. On dirait qu’il vit ici quand elle est pas là. Il y a des miettes de toasts sur le divan et le lit est un peu défait. Anyway. C’est sale. Mais c’est chez nous pour une semaine et je trippe.

John nous fait le tour du propriétaire. Ce qui prend environ 20 secondes puisque la pièce fait à peine cent pieds carrés. Il me laisse les clés, jette un dernier regard un peu triste vers mon décolleté et nous souhaite bonne nuit. On s’est installés et on est allé se promener quelques minutes explorer le quartier et trouver à manger. Au coin d’Avenue B et la 6ième on est entré dans un déli et on s’est retrouvés au nirvana des wraps et des sandwichs de fou à 6$.

Il est presque minuit. On est brûlés, mais heureux, fébriles. Demain on part à l’assaut de la ville. Je te souhaite bonne nuit, t’embrasse.