And I was thinking I was thinking I was thinking
I was thinking why not… live the moment the touch the light in the dark
What end would that bring if it smells like a newly born minute that spreads beneath our hands
And I was thinking thinking remembering closing my eyes
Why not… live while we breath live while we see
Cannot be bad cannot be wrong cannot not be for it is and it is and how
good
that moment
can be
why not let it live a little while longer stronger look
it's
ours
Ça fait un mois qu'il est à louer. Le propriétaire m'a l'air d'une envie de chier, m'a dit quand je l'ai appelé que le premier qui le louerait l'aurait. J'en veux pas tout de suite. Juste en février. Mais il veut rien savoir. Même pas négocier. C'est une maison centenaire, à côté du théatre, du musée et du site archéologique de la ville. Ça doit faire dix fois que je passe devant. Je l'veux, j'en rêve, j'en parle. Mais en même temps, j'ai pas envie de rapeller le bonhomme, il m'a fait chier, donné une mauvaise impression. Pis j'me dis que s'il est comme ça maintenant, ça sera pas mieux s'il devient mon propriétaire.
Option #2 est encore plus près du collège pour les enfants. Dans un beau triplex BRUN, aluminium BRUN, brique BRUNE. Construction récente (genre… 1986). Cent piasses de moins que l'autre par mois. Laissé deux messages, toujours pas d'appel.
Je suis dans une ville-village. Combien de 5 1/2 à louer? C'est quoi mes chances? Je lève tu le pied de la pédale ou je persiste? Je peux rien faire, rien planifier, rien acheter. Pas d'adresse future. C't'une drôle de passe. J'ai jamais loué d'appartement de ma vie. Toujours eu quelqu'un pour le faire pour moi. Jamais restée seule. Ah, oui c'est vrai une fois. Quelques mois à 17 ans. Mon père (qui était en probation) m'a endossée. Y a fallu que je me sauve dans la nuit avec mon stock tellement j'étais en retard sur le loyer. J'avais de la pratique, on a fait ça deux trois fois avec ma mère anyway.
Je sais bien des choses, j'en comprend aussi. Je sais que ben de mes peurs sont liées au passé, au passé que j'ai pas encore pardonné. Peut-être parce que j'ai pas encore eu la chance de me prouver que je ne suis pas comme elle. Que tout ce que je ferai, toucherai ne se transformera pas en échec, défaite, humiliation. J'ai décidé, vu que je n'arrive pas à me débarasser des ces peurs, de les utiliser, de les transformer en drive. Fuck you, je ne suis pas le fantôme de ma mère.
Mais des fois… des fois elle est là. Elle me dit "Voyons Pascale, t'es pas capable. Pourquoi tu serais mieux. Tu le sens, là, en dedans, t'es comme moi. Irresponsable, impulsive, désorganisée, pas capable de gérer tes priorités, dépensière…" Ah tabarnak ta yeule svp! De toute façon, je sais que c'est pas vraiment elle. Elle a son visage, mais c'est MA voix. C'est moi. C'est elle. C'est ce que je n'arrive pas à lui pardonner, parce que j'ai ben trop peur d'en avoir hérité.
Blame everywhere
I just don't see
Blame, in your eyes
Mine are still open though
Les mots, les mots
Sous mes yeux
Blame
Look, see, read
I'm still looking
Not blind yet
From the blame
Et toi, tu vois?
Obscured by Clouds started it's third rotation, just like the word dates. The dates are rotating too. Life and death cradled within 25 days.
Every year, it comes back, every year, I am reminded. That life ends in death.
It's a furious cycle, invading my day's rythm, my night's good intentions of bringing me dreams. Ending up being nightmares, tainted with hopes still.
The cycle will end the day after I get older. The day her life danced before me, before getting the hell out of this horrible bed.
Sometimes I can still smell the stuff I used to wash her mouth with. Dip the qtip, lift her lip and make it a little more bearable for an instant. I never kissed her that day. Not on the mouth. It was already dead. So I kissed her face, her hands.
Sometimes I can still hear the fucking piano, and Suzanne. And I want to throw up. It had all the appearance of a good death you know? It was picture perfect. Almost as good a death as Sol Roth's. But it was just an illusion. She couldn't care less. She was dying. And she couldn't even tell me goodbye.
Sometimes the sun sets, and the lighting in the room takes me back. And the shadows hide the machines and the color of her hospital gown. But I'm there, hunched over her bed, telling her to go, in the light, you know, the four o'clock in the afternoon december light.
And her breathing… fading… with the light. When I looked up it was dark.
Sometimes… sometimes I think I screwed up with her. Never really gave her a chance. But regret will not bring her back. And all I can do is keep on saying goodbye.
Sometimes I look at pictures, just to remember that she really was alive and happy, for a little while at least. When I was a baby she was always smiling. And yesterday I noticed for the first time when her smile started to fade. All the later smiles she gave to me only. No pictures of those. And I think, I try to remember… have I ever smiled at her with such love? I hope so. But I can't be sure.
Every year it comes back. Life and death cradled within 25 days. Nothing to make it easier, nothing can make me forget. It's been six years and still I'm sitting by her side, crying to her to let go. She did.
I haven't.
Merci à Meth (par Lorazepam). Je l'ai fait par curiosité, pis j'aime bien ce que ça dit (à part le bout où il est question d'avoider la booze et la drogue… pffft!).
Hope, expectation, Bright promises.
The Moon is a card of magic and mystery – when prominent you know that nothing is as it seems, particularly when it concerns relationships. All logic is thrown out the window.
The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry. This is a card that has to do with sleep, and so with both dreams and nightmares. It is a scary card in that it warns that there might be hidden enemies, tricks and falsehoods. But it should also be remembered that this is a card of great creativity, of powerful magic, primal feelings and intuition. You may be going through a time of emotional and mental trial; if you have any past mental problems, you must be vigilant in taking your medication but avoid drugs or alcohol, as abuse of either will cause them irreparable damage. This time however, can also result in great creativity, psychic powers, visions and insight. You can and should trust your intuition.
What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.
Je ne fais pas que crier.
Je peux chuchoter aussi.
—sSOSs—
Je fais (encore) un trip de Beatles… Moi qui déteste le fleur bleue, le mushy stuff, je me demande toujours, avaient-ils une fille en tête tout le temps en écrivant? Des fois c'est pas les paroles elles-même mais plutôt comment les mots se fondent dans la mélodie, comment les phrases marquent le rythme. Comme Pink Floyd, Led Zep, Radiohead, les Beatles restent pour moi une mine de découvertes. Je suis la track de bass, ou le rythm guitar, whatever. C'est toujours aussi bon. (Bon, ok, à cause de CHOM, mettons que je ne suis pus capable d'entendre D'yer Maker, All of my love et Money entre autres… anyway…). Sur mon dernier cd, mes obsessions:
1. She's Leaving home (je l'ai déjà écrit ici, she goes downstairs to the kitchen clutching her hankerchief… c'est juste… parfait)
2. Here There and Everywhere (there, running my hands through her hair, both of us thinking how good it can be… ahhhh picture perfect. le bridge aussi, and if she's beside me I know I need never care, but to love her is to meet her everywhere)
3. I want You (She's so Heavy) juste intense.
4. One After 909 (c'est les Beatles débridés, ça sent la fin du set)
5. Why don't we do it in the Road (juste pour écouter Paul se prendre pour John au micro… mais maudite belle job au piano)
6. I've just seen a Face (encore le rythme des mots… I have never known the like of this, I've been alone and I have missed, things and kept out of sight, for other girls were never quite like this)
7. If I Fell (arrangements brillants, surtout en considérant la toune dans son ensemble, sans structure évidente, et John et Paul qui se promènent d'un couplet à l'autre… pas de refrain vraiment, on dirait plutôt une succession de bridges)
8. Mother Nature's son (pour la guitare, le beat et le calme doux)
Bon, j'en ai 25 sur le cd, mais c'est celles qui me captivent pour le moment. En fait c'est 19 des Beatles, 6 des Wings (nonnnn, pas Jet, ni Band on the Run… merci CHOM)
—sSOSs—
J'ai plus beaucoup de voix.
J'aime mieux écouter la tienne.
J'ai plus beaucoup de mots.
Je puise m'épuise me noie.
Dis-moi. Encore. Avant que j'oublie.
So many thoughts I'm trying to carry through. It used to be of pain, loneliness, my inadequacies, my insecurities. It used to be about the then and some now. A lot of now actually. I haven't been able to focus or concentrate much lately. It's like I've fallen out of touch with my head.
There's something there. I wonder, maybe it's just because I've dealt enough. I've examined enough. The things that I was looking into. Trying to understand. Maybe all I had to understand I have. I used to feel drowned. Life was begging to quit. So I looked. And tried to pull myself out by dealing. Admitting. Facing. What's left might be asking to be put to rest.
Familiarity. As though I do not want to quit the comfortable surroundings of my depression. I don't need a fucking doctor to tell me what it was. And it all rested on one single line. One single phrase. Oh the paths I took to get here.
Now I am looking at new thoughts, new feelings. The unknown. I have no idea how to deal with these. It's easy to talk about the most painful emotions, when it's all you know. I'm all talked out about them. I'm left speechless before the new.
Hope. Love. Happiness. Fuck I'm getting sappy. Hope I now have. Happiness I will get, bursts of light, moments, that's fine.
Love. That's fearsome. To recognize my need for it. Nothing special there… maybe. But how can I ever understand, accept this? To want it. Want it so fucking bad that I'm leaving everything else behind? I might never get it. I might miss the rest of what I have. But I will not… I will not die without giving myself the chance to live with the possibility.
I don't even know how to dream about this. How to write, create, be inspired. I'm afraid. Paralyzed. It's right there, on the verge of knowledge, I hang, I hover. I'm letting go without knowing if there ever will be something else to grasp.
I miss being able to touch the intangible, caress ghosts and float above my well. I want to dive back in, regardless of the cold. But I won't. As with all my hurdles, my changes, my insanities, I will embrace this moment, try to make the most of it. This is real. This I can touch. I can smell. That might be the most frightening thing of all. Reality.
J'arrive du Monster Spectacular… J'ai même pas de mots… Saut en skidoo, cascades, des gars qui se tiennent sur la tête sur leur moto, du tir de tracteur. Du. Tir. De. Tracteur. Ciboire. Et bien sûr, bien sûr, les Monster Trucks.
50623 personnes. Dont certaines (plusieurs) ont fait la ligne pour acheter un tshirt à l'effigie de leur truck préféré. On se lève et on applaudit, on encourage, on scande "Jurassic Attack" "Iron Outlaw" "Bounty Hunter"…
J'ai jamais vu autant de chandails East Coast Chopper dans un même endroit…
On peut pas fumer nulle part dans le stade. C'est beaucoup trop dérageant. Ça se mélange mal avec tout ce monoxyde de carbone. On voyait à peine la toile en fin de soirée… Comme après Pink Floyd en 88. Mais ça sentait crissement moins bon. J'ai mal à tête. Y avait un tracteur avec 6 moteurs dessus. 11000 horsepower. Babu était ben impressionné.
Mon fils vient d'aller se coucher. Un an de plus. J'espère qu'il va me demander du cash l'année prochaine.
Je l'ai nommé la première fois, probablement par accident, en décembre. Ensuite, une mention en mars, une en avril… Et mai s'est ouvert à son nom, sa simple évocation étant tout de même nébuleuse, incertaine. Comme mentionner le nom de quelqu'un qu'on connait à peine, mais qu'on aimerait bien rencontrer, sans le savoir.
Mais depuis quelques mois, il s'immisce dans mes pensées, s'infiltre même dans mes mots sans que je puisse le retenir, plus maintenant. On me le balance en pleine gueule, fort. Assez pour être sonnée de longues heures, assise, hébétée, sans défenses. C'est un inconnu au visage familier, comme mon voisin d'en face. Je le regarde, le considère, l'évalue, et toujours son essence m'échappe. Pourtant pour lui, je me suis donné la mort. À vouloir le connaître, qu'enfin il m'adresse la parole, qu'il me touche, frôle même, j'en ai perdu mon propre nom.
Quelqu'un qui t'aime, pour moi, ce n'est pas quelqu'un qui se souçit de la place que tu joues dans sa vie; c'est quelqu'un qui veut tout faire pour que tu sois heureux. Tout. Même au détriment de soi.
Ce n'est pas l'Individualisme qui est le problème, c'est l'égoïsme. Il y a une différence.
-Bouteilles à la Mer
Mais où est la frontière entre les deux? Accepter son individualité… ne doit-on pas faire preuve d'un peu d'égoĩsme pour y parvenir? Et cela ne se fait-t-il pas au détriment de l'autre? Et en prendre conscience…
Il ne devrait pas y avoir de prix à payer pour aimer. Il ne devrait pas y avoir un spectateur et un acteur. Même avec des rôles interchangeables, l'équilibre, dans cette équation est impossible. Ai-je tort, maintenant, de ne plus accepter d'aimer à mon détriment?
C'est peut-être moi qui ne fait pas la différence, s'il y en a une, entre vouloir rendre quelqu'un heureux, et l'aimer. Avoir tout fait pour me rendre heureuse. Sauf m'aimer. Voilà. Et ça pèse lourd dans une balance vide.
