Inspirations

The convergence of random variables

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Back… Almost. And it’s not because I’m still over there. I’m somewhere in between, somewhere I’ve been that is pulling me in, still. Wrote for days on end. Nothing that I would put here nor there, but wrote nonetheless, as if to prove. As if to remember the sleepless nights when I could not even help it, could not contain it. For now all I can do is dig, reach, pull and hope that what appears on the page holds some kind of meaning. And yet, commandeering any and all of my intents is the need to express, to convey, to tell. How is the answer, if there was a question.

I had this great big thought while in Sauve. Thoughts I should say. I will write. But I need my own space. So I just got a desk and a chair from the classifieds and I’m turning my room around tomorrow. This will be, quite literally (yes, I’ve read the book, and yes, I know it’s not only about the title), a room of my own.

fr/en [miettes #2]

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Certains trouvent peut-être le bilinguisme ici un peu déroutant, ou dérangeant… mais c’est comme ça dans ma tête. Parfois même en pleine phrase, ça change. Je vous évite une partie de chaos quand même.

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It’s not like we didn’t know this. Like we’ve never read it anywhere or didn’t feel it at some point or another. But it’s true. We’re all walking wounds, at different stages of healing. Some so fresh it hasn’t started yet. But it will.

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“You don’t ask a lot of questions”
“Maybe I don’t need a lot of answers.”

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I’m walking amongst (I LOVE that word. The way it makes your mouth, your tongue work. Say it, say it out loud, feel that?) fortresses filled with treasures and secrets. Just being able to peek through the windows is cool. I don’t feel compelled to break in, tear down the doors, know. Being aware is enough. They’re everywhere. And they’re beautiful.

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Je viens de terminer le journal d’Eleanor Coppola, écrit pendant le tournage d’Apocalypse Now. Une traduction pénible, une lecture pénible, mais néanmoins intéressante. Et puis soudain, vers la fin, crise conjugale. Infidélités.

Une phrase, et puis là, dans le wagon de métro, le mal de ventre, la tristesse. La compréhension immédiate de ces sentiments écrits il y a déjà plus de trente ans. T’as beau te faire à croire que t’es guérie, qu’il faut beau, que la vie t’es si bonne ces derniers temps que c’en est même un peu suspect. La douleur est maintenant plus superficielle, mais la réalité de ces blessures elle, ne l’est pas. Je ne sais pas ce que ça veut dire. Je ne sais pas si je veux m’attarder vraiment à ça. Est-ce que mon coeur est irrémédiablement endommagé ou bien je mêle trop de choses ensemble?

Le plus difficile c’est de cesser de porter toute la responsabilité des sentiments des autres, de leurs gestes, sur mes épaules. D’arrêter de me voir comme un monstre, moins qu’une femme. De vivre les rejets comme autant de constats que je suis juste inadéquate, pas assez.

Mais avec le temps j’apprends aussi, surtout peut-être, à m’accepter. Accepter tout, en entier. Je sais aujourd’hui que je ne suis pas cassée. Que je n’ai pas à être réparée. Que de rechercher l’approbation des autres ce n’est qu’une façon d’éviter d’être ce que l’on est vraiment.

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I don’t use the “The well” category as much as I used to here. It’s a good thing I guess. But sometimes I miss being able to reach in it and write about it. Not that I have lost all sense of depth, but I’m frightened by the ease with which I can move away from it. I’m torn between relief and shame.

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[youtube http://www.youtube.com/watch?v=ZajltcEBncQ?rel=0]

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PS: Je déménage à Verdun le 1er juillet. J’ai changé d’idée, et je l’assume pleinement! Je reviens (presque, bon, parce que Verdun, Montréal, tsé) dans ma ville natale. Je suis heureuse. Point.

PPS: Mon beau Stéphane, je ne t’oublie pas! J’ai jamais été super bonne à la tag, je cours pas vite. Mais ça s’en vient.

PPPS: I’ve started selling stuff on ebay and I have no life left whatsoever.

A definition of attention – excerpt

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“When life is in good trim, when the line which strings our successive words together is galvanized into proper working action, the tale is quite other. The words surge pell-mell. In minute observation they form short, fascinating, tight-packed rings and loops, but in vast generalizations, with more than lightning’s swiftness and force they fling their nervous line wide and net whole hemispheres of meaning. They sweep through every corner of the heavens. With a giant’s ease they balance entire worlds against each other, unite them, divide them, make clean division through minutenesses and confusions at which the finest non verbal tool would retire helpless, and put the whole plastic universe through figures of differentiation and comparison as smooth and harmonious as those of a ballet. The width, splendour, and variety of this stream are, in fine, just what makes life an intoxicating and lordly thing.”
-Dora Marsden, The Egoist Vol. 4, No. 8 p. 114

Taken at the Modernist Journals Project. A huge thank you to Chris for sending this wonderful link my way.

Don't surround yourself with yourself

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got my head around what I do wrong. the things that I do that end up hurting me and no one else. the pains I go through just so that I don’t hurt others is one of them. what I can’t grasp is how one can hurt deliberately, knowing exactly what the actions, words or silences will do and still do it. what’s beyond me is how a person can consciously harm and live with it, be ok with it, sleep well, even look the other in the eyes and not acknowledge what they are reflecting. control, power, self preservation, no matter. selfishness should not justify being mean to others. it angers me that this is the one thing I cannot read nor feel. always happens after, when it’s too late. it makes me sad in so many ways.

I latch onto the good. to a point where everything else becomes invisible.

because I will never stop believing there is good in each of you.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=uJM7TdshUbw?rel=0]

C'est quoi donc la toune?

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If the words do not make it to the land of the saved, what they were meant to tell never existed. Some things are better off left alone. In silence. Put to death by a blinking cursor.

We don’t need to go there.
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Mais d’autres choses vivent toujours. Les rêves sont tenaces, et menacent même de se réaliser parfois. C’est pourquoi il est important d’en avoir plus d’un! L’idée germe depuis des semaines, et à force d’en parler, celui-ci ressemble de plus en plus à un projet.

Visiter Blue, Harry et Éric? Faire une boucle avec escales, faire la fête, faire la vie. Traverser l’océan. Traverser l’O-CÉ-AN. Aller visiter des amis que j’aime, connaitre un nouveau pays, de nouveaux humains. Respirer un autre air, découvrir ses parfums. La Grèce sera encore là quand je déciderai d’y aller…

**
En attendant je m’en vais passer trois jours ici. On me trouve bien drôle d’y aller seule. Je me trouve plutôt chanceuse de pouvoir le faire. C’est quoi votre problème avec la solitude?

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Ma grande a décidé de passer sa dernière session de cégep chez son père. C’est moi qui l’ai encouragée à y réfléchir sans se sentir coupable. Entre ses études et le violoncelle, elle a peu de temps, et c’est un stress additionnel ce trimbalage d’une place à l’autre aux deux semaines. Ne me restera que fiston. Bon, elle sera à 5 minutes de chez moi… Et bien que j’apprécie fort mes semaines quand je suis seule, les semaines où ils sont ici me rendent heureuse. Qu’elle ne revienne pas tout de suite me fait réaliser que ma vie risque de changer encore plus dans les années à venir. J’anticipe et j’apréhende. J’ai besoin d’eux autant qu’ils ont besoin de moi. L’amour, la proximité, le partage, la chaleur. Mais bien que je ne sois pas prête à les voir partir tous les deux définitivement, je ne peux nier ce besoin d’être seule.

Complètement, absolument, égoïstement, j’aime ma liberté.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=ZIoRQZ70b_Q?rel=0&w=560&h=315]

So You Want To Be A Writer

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if it doesn’t come bursting out of you
in spite of everything,
don’t do it.
unless it comes unasked out of your
heart and your mind and your mouth
and your gut,
don’t do it.
if you have to sit for hours
staring at your computer screen
or hunched over your
typewriter
searching for words,
don’t do it.
if you’re doing it for money or
fame,
don’t do it.
if you’re doing it because you want
women in your bed,
don’t do it.
if you have to sit there and
rewrite it again and again,
don’t do it.
if it’s hard work just thinking about doing it,
don’t do it.
if you’re trying to write like somebody
else,
forget about it.
if you have to wait for it to roar out of
you,
then wait patiently.
if it never does roar out of you,
do something else.

if you first have to read it to your wife
or your girlfriend or your boyfriend
or your parents or to anybody at all,
you’re not ready.

don’t be like so many writers,
don’t be like so many thousands of
people who call themselves writers,
don’t be dull and boring and
pretentious, don’t be consumed with self-
love.
the libraries of the world have
yawned themselves to
sleep
over your kind.
don’t add to that.
don’t do it.
unless it comes out of
your soul like a rocket,
unless being still would
drive you to madness or
suicide or murder,
don’t do it.
unless the sun inside you is
burning your gut,
don’t do it.

when it is truly time,
and if you have been chosen,
it will do it by
itself and it will keep on doing it
until you die or it dies in you.

there is no other way.

and there never was.

– Charles Bukowski

L'été blanc

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De la galerie, la vue donne l’impression d’un champ, dune vie ailleurs, en d’autres temps. Un peu de vent ferait se soulever la poussière et tu plisserais les yeux en scrutant l’horizon, te demandant si c’est le bon jour, le bon moment.

Quand je passe devant chez toi tu y es, même si tu n’y es pas. Je te sens, de la rue je te vois, tu habites l’endroit comme un rire fort dans une caverne profonde. J’espère toujours que nos yeux se croisent, que tu m’invites enfin mais ça n’arrivera pas. Les gardes sont à l’affût.

Parfois j’imagine que tu vois ce que je vois. Et tu descends les quelques marches qui nous séparent. Tu me rejoins, en traversant sans difficulté la clôture, tu me rejoins et on avance vers la vie d’ailleurs, on y pénètre, laissant les gardes en plan, parce que nous, on voit, on va et ils n’y peuvent rien.

J’ai envie de ce mouvement de nos pas vers la voie poussiéreuse au bout de la 3e avenue. Il n’y a pas de porte tu vois. C’est nous qui dessinons l’entrée.

Et il y a des forts où nous pourrions habiter, des ponts-levis au-dessus de fosses profondes, mais toujours nous garderions l’oeil sur la route devant, car jamais elle ne cesserait de nous appeler. Des forts, juste pour ces moments où le souffle calmant de l’aventure qui se repose avant de mieux nous reprendre s’impose. Des ponts pour prendre racine. Des fosses autour parce que nous serions une ile inatteignable.

Je passe devant chez toi, beaucoup trop souvent. Je te sens, de la rue je te vois, et tu m’habites. Je suis une caverne profonde.

Comme dans un rêve

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Le jour, c’est des rues et des avenues et des vies croisées et des rires d’inconnus mêlés à mes sourires. C’est le déli aux cent variétés de bières et aux sandwichs de la mort. C’est les odeurs, la chaleur, le rythme dans lequel je me glisse sans effort et qui m’entraîne toujours un peu plus loin au sud, au nord, à l’ouest. C’est le sentiment constant qu’ici, je ne serai jamais invisible. Dur à croire, dur à comprendre, mais surtout, difficile à expliquer. J’y reviendrai.

Me suis retrouvée au mileu d’une horde de coureurs sur la 72ème qui traverse Central Park en me disant que je me mettrais au jogging aussi si j’habitais ici. Et puis on m’a joué du Liszt et du Schubert, comme ça, à la belle étoile et en retrant j’ai pris Park vers le sud et j’ai fait de gros yeux aux gargouilles millionaires qui me guettaient du 29ème étage.

J’ai exploré le sous-sol du Strand, sacré après les touristes sur le pont de Brooklyn, me suis mêlée à la foule à Bryant Park quelques minutes avant d’entrer dans la bibliothèque et de m’y perdre intentionnelement.

Il me reste encore trois journées complète. C’est beaucoup, et pas assez. J’ai pas envie de partir.

Le soir je m’installe ici

Et j’écoute ça

http://www.youtube.com/watch?v=RBBYXt9Uyk0

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Parlant de rêve… Lors de l'annonce, j'ai hésité un quart de seconde. et puis je me suis dit fuck it. Let's go. Je le veux? Je le fais. Je n'ai jamais dépensé autant pour un spectacle, mais j'ai quarante ans et quand aurai-je la chance de voir un Beatle dans ma vie? Fait que… Oui, je suis allée voir Paul McCartney et c'était parfait, magique. Une bombe de bonheur a explosé dans mon coeur, j'ai ri, dansé, pleuré, oh tellement pleuré. Toute seule au bout de ma rangée, un gros sourire épais dans la face, j'ai gueulé Let me roll it, 1985, I've got a feeling, et à la fin oh my god Golden slumbers, Carry that weight, The end, j'ai braillé en chantant encore et encore. Les détracteurs, je les plains. Ils ne connaitront jamais cette extase, héhé! Tu vas pas voir McCartney pour ses nouvelles tounes, tu y vas pour le voyage dans le temps. Et sincèrement, c'est de toute beauté de voir la générosité de ce gars-là sur la scène. Il le sait ce que les gens veulent entendre. Il nous le donne, pendant trois heures et demie, avec le sourire.

***

Inspirée par Christian, qui dit au sujet de son fils: "Best damn thing I ever made in my life.", je réalise que tous les rêves que je me permets de vivre présentement, c'est grâce à l'amour qui m’entoure. Les mots et les gestes que cela provoque en l'humain, c'est un peu ça le sel de la vie non? Je disais à une amie que de regarder ma fille entrer dans l’âge adulte est la chose la plus émouvante qu’il m’ait été donné de voir. Plus mes enfants avancent dans la vie, plus je comprends ce qu’elle a à offrir. Je ne veux plus m’attarder à ce que je n’ai pas compris, à ce que j’aurais dû comprendre. Je veux profiter de la maturité qui semble enfin se pointer le nez chez moi. Je ne savoure pas ma solitude, je ne la vis pas. Je vis, point. Et certains jours ça a plus de sens que je ne l’aurais jamais cru possible.

 

Sur ce…

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Je vous laisse avec Shakey car lui m'accompagnera dans mes oreilles.

On m'a dit, rapporte un peu de sable et une petite pierre. Peu importe ce que je rapporterai, ce sera beaucoup moins que ce que je laisserai derrière.

 

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=xeO4fwG9_pg?rel=0&w=560&h=349]