Héritage à louer

Ça fait un mois qu'il est à louer. Le propriétaire m'a l'air d'une envie de chier, m'a dit quand je l'ai appelé que le premier qui le louerait l'aurait. J'en veux pas tout de suite. Juste en février. Mais il veut rien savoir. Même pas négocier. C'est une maison centenaire, à côté du théatre, du musée et du site archéologique de la ville. Ça doit faire dix fois que je passe devant. Je l'veux, j'en rêve, j'en parle. Mais en même temps, j'ai pas envie de rapeller le bonhomme, il m'a fait chier, donné une mauvaise impression. Pis j'me dis que s'il est comme ça maintenant, ça sera pas mieux s'il devient mon propriétaire.

Option #2 est encore plus près du collège pour les enfants. Dans un beau triplex BRUN, aluminium BRUN, brique BRUNE. Construction récente (genre… 1986). Cent piasses de moins que l'autre par mois. Laissé deux messages, toujours pas d'appel.

Je suis dans une ville-village. Combien de 5 1/2 à louer? C'est quoi mes chances? Je lève tu le pied de la pédale ou je persiste? Je peux rien faire, rien planifier, rien acheter. Pas d'adresse future. C't'une drôle de passe. J'ai jamais loué d'appartement de ma vie. Toujours eu quelqu'un pour le faire pour moi. Jamais restée seule. Ah, oui c'est vrai une fois. Quelques mois à 17 ans. Mon père (qui était en probation) m'a endossée. Y a fallu que je me sauve dans la nuit avec mon stock tellement j'étais en retard sur le loyer. J'avais de la pratique, on a fait ça deux trois fois avec ma mère anyway.

Je sais bien des choses, j'en comprend aussi. Je sais que ben de mes peurs sont liées au passé, au passé que j'ai pas encore pardonné. Peut-être parce que j'ai pas encore eu la chance de me prouver que je ne suis pas comme elle. Que tout ce que je ferai, toucherai ne se transformera pas en échec, défaite, humiliation. J'ai décidé, vu que je n'arrive pas à me débarasser des ces peurs, de les utiliser, de les transformer en drive. Fuck you, je ne suis pas le fantôme de ma mère.

Mais des fois… des fois elle est là. Elle me dit "Voyons Pascale, t'es pas capable. Pourquoi tu serais mieux. Tu le sens, là, en dedans, t'es comme moi. Irresponsable, impulsive, désorganisée, pas capable de gérer tes priorités, dépensière…" Ah tabarnak ta yeule svp! De toute façon, je sais que c'est pas vraiment elle. Elle a son visage, mais c'est MA voix. C'est moi. C'est elle. C'est ce que je n'arrive pas à lui pardonner, parce que j'ai ben trop peur d'en avoir hérité.