2007 et ses variations

Pour moi: 

Je peux dire sans hésiter, sans peur, aujourd'hui, que 2007 sera la plus belle année que j'aurai connue depuis longtemps. La confirmation du chemin que je me trace depuis des mois. Je sais maintenant que ma quête n'est pas vaine ni utopique, mais ancrée dans un furieux besoin de vivre et aimer. Aimer la vie, les autres et moi-même.

Même si où ce chemin mène reste mystérieux, la lumière s'y est enfin installée.


Pour toi Love-Soeur, pour toi RoméoZ, pour vous tous que j'aime:

Je peux dire sans hésiter, sans peur, aujourd'hui, que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée depuis longtemps, depuis des années. Une confirmation du chemin que je me trace depuis des mois. je sais maintenant que ma quête n'est pas vaine ni utopique, mais ancrée dans un furieux besoin de vivre et aimer. Aimer la vie, les autres et moi-même.

Même si où ce chemin mène reste mystérieux, la lumière s'y est enfin installée. Et ta présence ne la rend que plus brillante.


Je vous souhaite une bonne année. 


2 x 5

Well… after a year and a half of blogging I was tagged for the first time! Then again the following day! Since it's for the same thing, I'll do it in both French and English… But I will not reveal ten secrets. No way.

Thank you Quartz and Dave 🙂


Et bien, j'ai finalement été taggée, après un an et demi de blogging. Et une deuxième fois le lendemain! Mais puisque c'est le même tag, je le ferai en français et en anglais… Pas dix secrets, y a des limites à la disclosure!

Merci Quartz et Dave 🙂


1. I have a tiny hole in my palate, and in school I used to stick needles in it to impress the kids… Untill I developped an infection that nearly cost me my front teeth.

1. J'ai un trou minuscule dans le palais et pour impressionner les kids au primaire je mettais des aiguilles dedans. Jusqu'au jour où ça s'est infecté bien comme il faut et que j'ai failli perdre mes dents d'en avant.


2. I'm the least punctual person I know. I'm always late, even for job interviews. And that prompts me to lie and invent stories that people totally buy.

2. Je suis la personne la moins ponctuelle que je connaisse. Je suis toujours en retard, même pour des entrevues. Ce qui me pousse à mentir et inventer des histoires tout à fait plausibles.


3. When I was around ten, I never showered. My mother used to let it go and I could go a week without a shower. Once at my dad's he looked at my neck, and shoved me in the bathroom yelling I was a fucking pig, in front of his friends and their kids. It pretty much took care of the problem.

3. Quand j'avais environ dix ans, je ne prennais jamais ma douche. Je pouvais passer une semaine sans me laver. Ma mère ne s'en souçiait pas du tout. Un jour en visite chez mon père, il a vu la crasse dans mon cou. Il m'a sacré une poussée vers la toilette en me criant après et me traitant de truie, devant ses amis et leurs enfants. Ça réglé le problème.


4. Throughout primary school and high school I was stealing in stores and reselling the stuff, or offering it as gifts on birthdays or Christmas. Also was stealing in my mom's stash and selling by the joint.

4. Au primaire et au secondaire, je volais dans les grands magasins et revendait le stock ou l'offrait en cadeau aux anniversaires et Noël. Je volais aussi dans le stash à ma mère et revendais des joints à l'unité.


5. I was hired to work at the Montreal casino, after going through all the tests and police interview. They called me at home the morning I was supposed to start to tell my I failed the drug test… I had had a puff on a fucking roach a few minutes before they called me to go pee in the cup… Meanwhile I knew a fucking wife beating drunk who was mopping the floors there for 20 bucks and hour. I told the guy on the phone. Didn't really changed his mind about me.

5. J'avais été embauchée par le casino de Montréal, après avoir passé la batterie de tests d'aptitude et médicaux, et l'interview avec la GRC. Ils m'ont appelée à la maison le matin où je devais faire mon premier shift pour m'annoncer que j'avais échoué le test de drogue. J'avais fumé une poff sur un criss de butch de joint quelques minutes avant qu'ils m'appellent pour de dire d'aller pisser dans le pot le lendemain. J'étais frustrée. Je connaissais un ivrogne batteur de femmes qui moppait les planchers à 20 piasses de l'heure dans leur casino. Et je l'ai dit au gars au téléphone. Ça l'a pas impressionné.


All done.  

Love-Soeur, je te lance la balle 🙂 

Half the mark

A month a month what can you do what can be done undone.

The lines are still printed and my shoes clutch at them, don't stray dontpleasestay stray go I have to go I have to step away the lines are cuts cuts in the regular programming.

It's not quite quiet shhhhhh I told you sixty days half the mark is making a line another line.

And stones across the stream and x's on the screen and nothing to keep me from falling into life as deep as I can see.

Changing server *update

I don't know if anyone will see this… but things should be back to normal by tomorrow 🙂

Je ne sais pas si quelqu'un verra ceci… mais les choses devraient rentrer dans l'ordre d'ici demain 🙂


Done. Thank your Franky 🙂 

So so so alive

I don't even remember how I discovered blogs. Really, I have no recollection whatsoever. Only that I started mine very tentatively, a few entries here and there. And well, I guess the fire caught and it became an almost daily thing for me. It was never an obligation to write. I don't sit here wondering what to write, or thinking I should write something. It is true that I write in the negation of the reader. Not denial, never. But when acknowledged, you my readers inspire nothing but love. I must say however that here is not a place created for you, a place where I try to please or entertain you. I come first. That you have decided this place was worth your time, that what you read you can relate to, is for me like and extra blanket on a very cold night.

I didn't even think through the title and the URl. But with time I realize I couldn't have found a more accurate address or blog name. Aspinelesslaugh, taken from Exit music (for a film) by Radiohead is a song that I listened to nonstop in January 2000 when my best friend killed herself. Driving to the funeral I popped OK Computer in the tape player, and from that day, it has haunted me. 

Socrates' citation I had come across while reading about self-knowledge and the illusions we perceive as reality when reflecting upon our responsibilities as individuals. I've always been conscious that there was more to me, to my life, than what I was working so hard to achieve as a person. Being able to deconstruct my own perception of who I am, and deal with whatever I discovered, even if it was to be negative. And yet again, the word negative only applies in the perception of others…

I'm not a whatif kind of person. No whatifs about my past, no whatifs about my future. The past is gone. Not quite buried yet, but dealt with more and more every day. The future… well, the future is made of everything I want to put in it. There is no can't in it either. I've always lived in a way that assured me that there would only be one person to blame for anything I had regrets about. I just can't blame others. I can't. I believe everyone has it in them to make their life better. It may take time, there might be pain, and loss, and hurt. And lessons learned. But at the end of the day, if you have to close your eyes and go to sleep blaming someone else for your woes, then you need to take a closer look at yourself.

And that might hurt more than anything else.

I wrote about crossroads a little over a year ago. I already knew, could express it. But only today can I actually live it. I had all the tools, just needed a little time to figure things out. And so many other posts from my first months, that really were showing me the way. But I was still blind. I just had to go through everything. Had to live this last year here, this way. For weeks now I've been telling the same stories, through different words, sentences, arrangements. And I really feel that this blog would've died with me had I not finally moved on. It's that simple. Life or death. And it wasn't the gun to my head that scared me the most. It was the realization that I was all thought out. That there was nowhere left for me to go but forward. Or die.

I am alive. Alive. I fucking chose to live, and nothing now will change that. Especially not fear. Fuck her. I can even say, right now, this instant, I am happy. Happy. And being scared of saying it, writing it will not stop me. And the dark days ahead I will embrace as warmly as the bright ones. For they will only remind me that I chose life.

Joyeux, merry and all that stuff

I wish you all a Merry this and that. Sorry no rounds. But I mean it. Enjoy this time with the ones you love and tell them that you love them. And please don't let them drink and drive. Ever. It will be the most sincere proof of love  you can ever give them.

Je vous souhaite un joyeux quelque chose, peu importe la forme que cela prend par chez vous. Je ne ferai pas de tournée de souhaits, mais c'est sincère. Profitez au max de ces moments auprès de ceux que vous aimez… et dites leur que vous les aimez. Et s'il-vous-plaìt, ne les laissez pas conduire s'ils ont bu. Jamais. C'est la plus belle preuve d'amour que vous pourrez leur faire. 

C’est ça qui est ça

Dernier noël avec ma belle-famille. Qui ne sait rien. À minuit, ronde de becs toute pleine de meanings, pour eux, pour moi, chacun pour ses propres raisons.

Dans la cuisine de la belle-soeur, il m'embrasse, me serre et me dit "Ben… Joyeux Noël… Le dernier que je passe avec toi…"

Et je pense "Si tu savais… Toutes ces fois où j'ai rêvé que tu voyais enfin l'amour dans mes yeux, toutes ces fois où je t'ai fait une caresse et où j'attendais que tu m'en fasse une en retour, alors que tes bras restaient figés le long de ton corps et que le mien se perdait contre le tien, toutes ces fois où j'ai du prendre tes mains et les mettre sur mon corps alors qu'on faisait l'amour, parce que le seul contact qu'il y avait entre nous était entre nos jambes."…

Mais je répond "Ben voyons, ça va aller" et je lui souris.

J'aurais peut-être du avoir envie de pleurer, mais j'en ai plus de larmes pour son amour aléatoire. J'aurais peut-être du être émue, ressentir de la mélancolie, du regret, du doute, de la peur. Pantoute. Comme une free pass. Comme une affirmation de ma nouvelle réalité. Comme s'il me confirmait enfin qu'il accepte, comprend, qu'il n'a pas oublié que tout ça est vrai. Et du coup je me suis sentie enfin plus légère que je ne l'ai été depuis des semaines.

J'aime beaucoup ma belle-famille. Nous sommes toujours très bien reçus, et ce fut un réveillon très agréable. Pourtant je me sentais mieux dans le 5 1/2 chez mon père ce soir que dans la belle grande maison là bas. Rien que je puisse y faire, ma vie est ailleurs. Ma tête, mon âme, mon esprit, n'ont jamais tout à fait atteri sur leur piste, sur la piste de ces dernières 20 années. J'ai rien faké, j'ai essayé, de toutes mes forces. C'est juste pas moi. Mais je ne me suis pas trompée, je ne regrette rien. Sauf peut-être de ne pas être partie plus tôt. Mais encore.

J'avais 16 ans, j'ai pris le tournant de l'amour fou, perdu la raison. Toujours espéré qu'il m'aimerait autant que je l'aimais. Jamais je n'ai choisi ma vie par dépit. J'espérais… c'est tout.

Aujourd'hui je prend le tournant d'un autre amour fou. Celui de la vie. Et de moi, éventuellement.

Pis l'espoir, encore et toujours. Et le rêve. 


*Swans fly and leave what's familiar. Realizing their freedom is what will save them.

*I hope I make it. and I hope u make it too. thanks for reading, even when u didnt want to.

*echoes barely noticeable
 when we think we were right.
 when we think we were
 echoes easily heard,
 when we are alone
 "choices echo forever"

*"She's gonna be home soon. . ." he whispered, no answer.
 "I better get up and go to the couch.".  No answer.
 Slowly his muscles relaxed, his breath eased, worried thoughts faded to colorful shapes then nothing.


The authors know who they are.

Four men. Four different voices. Three countries, three continents.

Four companions from the start. Some have gone, just now or a long time ago. Some are still around…

Paths were crossed, tears were silently shared, truths were of the virtual kind.

I have loved every one of you. Every one of your words.

I have loved you because you loved me, I have loved you because together it is was ok to be lost.

Distance does make the heart grow fonder.

For distance made it all possible. It just made sense.

And it still does.

Weather you're still reading or not, still writing or not.

You're always with me, lights along my path.




There are thousands of reasons why people have blogs. I hope yours is bringing you as much as it has brought me.

I don't believe it's a small world. I believe it is an infinite one. Of possibilities. Of wonders. Of beautiful words, of beautiful people. Most of whom I will never get to meet, share a drink or a coffee with. But it doesn't matter. We have shared our souls. 

Pump it UP



This is the perfect tool to get my ass back in shape. Buns of steel and all that crap.

My thighs hurt, my ankles are sore, my knees are on fire… 

Give me another month on that pad and I'll be able to do squats for hours.


oh… that was bad…

Tout cela serait circonstanciel

Qu'est-ce que je ferais s'il s'installait

Si un pont se jettait sur mon île

Si mes yeux se posaient sur le reflet et trouvaient le miroir

Il ne s'invite jamais… Il a déjà un pied dans la porte

Reste à savoir… si les corridors lui sont familiers

Reste à savoir… s'il s'y est déjà égaré, pour pouvoir rester plus longtemps

Peut-être l'imaginer une compagnie discrète

Peut-être dans ses poches a-t-il un soleil

Parce que dans la lumière même les ombres sont rassurantes

C'est le risque des portes sans serrures, la liberté