Month: January 2007

Vous êtes encore là? C'est gentil. Parce que moi ça fait longtemps que j'aurais sacré mon camp. Je me trouve d'un ennui… Ça va faire la panique. Le désarroi. La frustration. La culpabilité. C'est fini, je met fin à tout ça. Malgré toute ma bonne volonté, de penser à moi aura été la chose la plus difficile à faire. Mais je l'ai fait. Et pour la paix, pour la sérénité, je me suis ré éfouairée. D'ablomb. La carpette est de retour. Et je passe mon temps à me dire, c'est pas de sa faute, je l'ai laissé me connaître comme ça, j'ai accepté ces conditions de vie. Ben c'est too bad. J'ai changé. Est-ce que c'est vraiment ça… Non. Je me suis réveillée. Bon ok, next, qu'est-ce qu'on fait? Et toute ma belle assurance s'est volatilisée.

Mais pourquoi c'est si difficile de penser que j'ai le droit de vivre, de rêver? Je ne dis pas que je ne le mérite pas. Mais pourquoi mon cerveau n'arrive pas à accepter ces pensées comme étant valides? Quels réflèxes, quelles expériences m'ont poussés si creux dans le trou? Est-ce que c'est juste ma personalité, ou c'est vraiment mon enfance et ses expériences non résolues? Ou bien ces 20 ans que j'ai passé à essayer de me faire aimer, dans toutes les conditions, toutes les positions possibles?

Je n'ai jamais vraiment dit ce qui ne me rendait pas heureuse. Un peu, par accoups, mais jamais clairement, jamais d'ultimatums. Je l'ai laissé croire que les choses me plaisaient, me suffisaient, me rendaient heureuse. Alors qui est à blâmer? L'aveugle ou la muette?

Et il traîne sa peine dans la maison comme un fardeau que je ne peux m'empêcher de vouloir porter, par culpabilité. Et il rêve, et il repousse. Et je combat de toutes mes forces… Sans rien dire. Encore. Je suis à nouveau épuisée, ma tête ne répond plus. J'en ai marre de me plaindre. D'écrire tous ces trucs personels ici. De plus pouvoir créer, tellement je suis pognée, écrasée, à bout de souffle.

Alors je franchis une autre étape ce soir. Je coupe le cordon. Je pète sa bulle. Je lui remet son fardeau. Je fais des compromis pour l'appart. Je ne veux plus écrire à ce sujet ici. Je le fais parce que j'en ai besoin, mais sérieusement, ça m'emmerde moi-même. 

**edit

Bon. Je me relis là et je dois dire que vraiment, mon rôle me colle à la peau. C'est pas vrai, on a déjà discuté de nos problèmes. Et j'ai mentionné à plusieurs reprises les choses qui vraiment étaient de moins en moins endurables. Des problèmes sérieux, auquels il ne s'est attardé que quelques jours, pour me faire plaisir… (une seule rencontre aux C.A. pour un problème qui dure depuis plus de 20 ans, jamais été aux A.A. non plus). Mais bref, on a abordé la question plusieurs fois au cours de notre vie à deux. Sans aucun résultat. Aucun. Zéro changement.  

Je suis là et je stress parce que j'arrive pas à trouver un logement qui a de l'allure ici dans mon village. Depuis novembre que je cherche. Et puis je me disais, bon dieu, ça fait des années qu'on joue la comédie, qu'est-ce que quelques mois de plus vont changer. Les mois passent, et ça devient de plus en plus pénible.

Pourtant, je sais très bien que je dramatise. Les enfants ont pris la nouvelle de façon admirable, incroyable. Ils sont surpris surtout. Beaucoup. Mais tout c'est bien passé, et je suis fière d'eux, fière du travail qu'on a accompli en tant que parents. Ils sont vraiment extraordinaires. Je vis entre deux mondes, le vieux et le nouveau se chevauchent, et parfois, c'est difficile d'accepter que le vieux doit passer en priorité. 

Et ce soir… La brique et le fanal.

-Je ne pourrai pas garder la maison, j'arriverai pas. Pourquoi ne pas acheter ou construire un triplex?

-…

Je ne sais même pas quoi dire. Je n'y avais pas pensé, tellement occupée que j'étais à me pousser. Je ne veux pas! C'est trop de proximité. C'est quoi? Est-ce qu'il va regarder par la fenêtre quand j'aurai de la visite? Est-ce qu'il va écouter aux portes? Est-ce que je vais être seulement capable de me sentir libre, le sachant si près? Fuck. Shit. Fuck. 

Je sais plus. J'ai mis une grosse machine en marche. La seule chose que je n'avais pas imaginé m'est tombée dessus. La crisse de maison. La grosse cabane à trois étages, garage double… La belle grande maison, où on doit se crier après pour se parler. Où il est pratiquement possible de passer une journée complète sans se croiser. Je me disais, qu'il la garde, il va se tanner, il va trouver ça trop grand. Il va être serré, c'est sur. Mais je ne croyais pas qu'il déciderait si rapidement de le faire.

Et puis… Tout ça, ça veut dire que je devrais habiter ici jusqu'en juillet? Jusqu'à ce qu'on trouve quelque chose, ou que la construction soit terminée? Non non non nonnnn! Câlisse.

Alors j'ai écumé les sites ce soir. Trouvé deux triplex, et le site de la ville, où ils offrent des terrains à vendre pour construire des multi logement.

J'ai fait un bout. Mais bien hônnetement… Je continue à chercher pour moi. Et si je trouve, too bad. I'm gone. Juillet? I don't fucking think so. 

C'est difficile à écrire… J'sais pas pourquoi. Peut-être parce que je sors pour un instant du personnage (quoique j'en pense, oui, bien sur, je le comprend, j'en suis un malgré moi). Alors voilà:

Je cherche un appartement, un condo, une maison à louer. À La Prairie. 3 chambres fermées. 

C'est tout.  Pour que je mette ça ici… 

Anyway. Si par miracle vous auriez même juste une piste…

Cliquez ICI pour me le faire savoir.

Merci. Beaucoup. Infiniment.

Thats it.