M’en va, m’en va, m’en va… Qqs jours. Un petit congé. Le fleuve, la neige, le bois qui brûle, qui brûle comme le reste. Besoin d’une pause-vie.
Bon, à 1.15$ ça va quand même coûter une épicerie en gaz. Pas grave. J’accours.
De retour à temps pour vous donner pleins de becs pour la nouvelle année.
J’ai parlé trop vite, fait ma smatte. Me suis finalement retrouvée en lieu commun, un réveillon déjà vécu vingt fois. Une invitation inatendue, que j’ai acceptée sans vraiment y réfléchir. Parce qu’après tout, c’est un peu ma famille aussi et qu’ils me manquent.
Un réveillon en montagne russes. C’était dur sur l’âme par moments. Ces rires, ces cris, la bouffe. Mais ça aussi été comme un point final, un instant très significatifs pour les enfants, pour moi, pour eux, pour lui. J’ai pas eu envie de m’assoir tout près de lui. Le squelette de notre couple ne flottait pas au dessus de nos têtes. Juste un moment en famille. L’an prochain probablement qu’une autre sera là à ma place, aussi bien en profiter.
Et puis une soirée de Noël tout aussi éprouvante pour mon âme déjà épuisée par les constatations et les revirements. Quelques messages sur mon cellulaires, une visite non prévue annoncée, et aucun moyen pour l’arrêter. La panique c’est emparée de moi, et quand la sonnette à retentie vers 23heures, les enfants m’ont jetté un regard interrogateur. J’ai dit, je sais c’est qui, je descend lui parler et je reviens… Ouf. Déception d’un bord, surprise romantique de l’autre, mais où je fite les enfants qui ne savent rien dans tout ça? Un aurevoir un peu confus, triste. Je remonte, et dois expliquer… Shit. C’est pas comme ça que je voyais ça. Pas comme ça que je voulais qu’ils apprennent… ça. Enfin. Peut-être aussi que c’était le coup de pied au cul que j’avais besoin.
Et pour finir, le retour de l’aventurier hier soir. Retrouvailles toutes aussi confuses. Laissons la psychanalyse de côté pour l’instant ok? Tes bras, ta bouche, ton corps, ton sourire ce matin. Tout a du sens en cuillère. Tout s’explique autour de restes de ragoût et de dinde. Tous les rêves sont permis. Faut juste apprendre à vivre avec mon obsession de la gestion du temps, des émotions. Avec ton indéniable indépendance et irrévocable liberté.
Je suis pas k.o., mais un break là, right now, ce serait pas de refus.
Tout ce que je vous souhaite. De l’amour. De vos proches, de vos loins. Amis, amants, enfants et parents.
Un extrait de Au même clou, Félix Leclerc
Un char.
Un char de fille.
Un char de fille blanc.
Un char de fille blanc dans le driveway.
Porter un manteau de poil à tous les jours et se frotter aux frileux.
En fumer une dernière, une dernière pour la route, soyons prudents, appelons nez rouge.
Assurons nous que les moins nantis aient à manger et que notre conscience soit pure et tranquille, avec ce sourire en coin du don annuel entendu.
Elle est où ma médaille demande-t-elle avec son manteau de poil et son café équitable.
Son papier d’emballage recyclé perpétuant tout de même la tradition maladive d’humains en manque de guidance.
Des bills fripés dans la boîte aux lampions.
Je vais réciter le notre père, délivrez nous du mal sti. Surout, surout, délivrez nous du mal.
Je vais dealer avec la tentation.
Tout aurait été différent à un autre moment. Plus tard est fait de possibles. Avant je n’y croyais pas. On s’est manqués de peu. Il fut un temps.
Il fut un temps où le besoin de vivre et de rêver a finalement pris le dessus. Il fut un temps où après une mort clinique de durée indéterminée mon sang, mon corps, mon coeur, tout réclamait la vie.
Je ne veux pas croire que ça été seulement un intermède entre deux comas. Peut-être ai-je cessé le traitement trop rapidement et que l’infection regagne du terrain.
Peut-être que le timing était pas bon. J’ai l’impression de revenir sur mes pas. Full circle. Mais comment peut-on revenir dans un cul-de-sac? Si j’y suis entrée, comment en suis-je sortie, si ce n’est que j’ai simplement fait un ou deux tours sur moi-même. C’est assez déprimant comme constat. Et puisque les constats… Alors non, je suis ailleurs. Même si tout me semble familier.
Une pièce sale, une fenêtre crasseuse, des débris au sol. Et ma place habituelle sur le sofa. C’est un endroit que je connais très bien. C’est même confortable et rassurant de retrouver ces intérieurs morts.
Qu’une visite, que je me dis. Qu’une visite.
Et un coup de pied ou un coup de vent projette la porte sur le mur et un tourbillon de tu de moi de tout ce qui fait nous eux fuck tous ces pronoms qui vivent hors de moi mais dans ma pièce mon confort, que j’ai laissé entrer…
Ah shit. Que j’ai laissé entrer. Me voilà donc crowded, interagir, vivre avec les autres, les sentir, les toucher, les embrasser. Donner donner donner de mes mains ma bouche mon coeur ma tête. Ma fucking tête. Elle se déverse, le contenu dilué, perdu, éventé.
C’est le bordel ici. Je ne peux pas partir sans ramasser un peu.
Un flashback de platform27
Un flashback de platform27
Ça fait rien pour aider.
Musique de chambre capitonnée. Je suis en camisole. J’écris avec ma langue. Je ne sortirai jamais d’ici, je m’en rend bien compte aujourd’hui.
I’m trying to pick up. I really am. All day today I had “ten foot pole” in my head. Something about my being all out of them. Something about poking from afar. There’s a band called Ten foot pole. There’s an entry in the Urban Dictionary. I’ve used them myself many times. Mostly on my own issues. Something about not even feeling that ten foot pole poking me. That surely means something about feeling lonely even with company. That must be an indication of my hunger. Looking for ten foot poles to distribute. Because quite frankly, who would want to enter here without one? Even with the door wide open, there’s a lineup at the dispenser and it’s empty. Ten foot poles with a hook at one end, even that would do. To pick up. I don’t want to touch anything without one, so why would you?