Idiom

Posted on

Deafening silence
A silence or lack of response that reveals something significant, such as disapproval or a lack of enthusiasm.

[coolplayer width=”350″ height=”20″ autoplay=”0″ loop=”0″ charset=”utf-8″ download=”0″ mediatype=””]
Straight no chaser
[/coolplayer]

So which is it? Disapproval… Towards your path being bent out of shape. What? My setting foot on it? (Although I clearly remember being invited, repeatedly, with no lack of enthusiasm whatsoever)

This is not something I want to live. This is not something I’d make you go through. Not something I’d even ask you to understand. Whatever it is that clusters your mind is just bullshit if you ask me.

There’s this field you see… No path across it. There’s this place we’ve glimpsed.

Behind the great ideals, beyond the dreams of true love and Hallmark moments, way past the need for approval lies a very lonely soul. Buried. Cloistered. Or just too fucking selfish. Again, which is it?

Giving up is not my only option, regardless of how hard you push me towards it. There is more. There is tomorrow. But don’t make me fucking beg. Don’t hurt me.

Let’s cross that white clover field with our eyes open. Nothing like now.

Straight, no chaser.

On jase là…

Posted on

Je lis les commentaires des fois… Pas toujours, parce que… Fuck, ça m’énerve, j’aime pas ça tout simplement. Mais je me posais une question ce matin…

Je ne sais pas ce qui est plus désagréable. Des commentaires chiants (ou chiens, à la rigueur, et encore là, au moins les réactions sont parfois intéressantes et lancent des débats divertissants) ou des commentaires licheux et laissés dans le seul intérêt d’attirer la sympathie ou d’afficher une fausse solidarité fondée sur des liens virtuels qui meurent aussi vite qu’ils naissent.

C’est juste ça. Juste cette dimension des blogs que j’aime pas. C’est pourquoi je ne commente pas. C’est pourquoi je vous lis dans mon aggrégateur et que je ne fais pas monter vos stats.

—oOSOo—

Je déménage dans trois semaines… Shit man. Pas grand choses de réglées sauf l’essentiel: Hydro, le câble et un nouvel ordinateur! Héhé. Des meubles en fin de semaine. Les kids trippent. Je vais avoir deux minous dans environ deux mois. J’ai rien paqueté encore à la maison… C’est pas mal ça. Le chaos total.

Patience

Posted on

Après t’avoir dévoilé le contenu de ma collection d’mp3…

Sur ma monture de rêve, dans la pénombre rouge de mes cheveux, mes mains sur ta poitrine, je t’ai dit…

Plus tard, encore, un mélange de doigts de bouches d’espaces toujours trop grands entre nos bras… Jusqu’au matin encore noir…

Je t’offre celle-là. Juste pour toi.

[coolplayer width=”480″ height=”380″ autoplay=”0″ loop=”0″ charset=”utf-8″ download=”0″ mediatype=””]
http://youtube.com/watch?v=pEzuC5UoM8g
[/coolplayer]

Profiled

Posted on

A couple of weeks ago I received an interesting email. Although I realized right away that it was a generic questionnaire, most likely to evaluate if my blog was interesting enough to feature in a little profile piece (which it probably isn’t), I enjoyed replying to the answers and was flattered by the attention.

_______________________________________________________

from: Steve Faguy
to: swanpr@gmail.com
date: Feb 20, 2007 4:41 AM
subject: Questions about your blog An Unexamined Life…

Hi,

The Gazette is doing profiles of prominent Montreal blogs, and we’d love if
you could answer some questions about you and your blog. Feel free to
elaborate as much as possible and include any information that would help
our readers to understand your blog and what makes it unique.

Thank you.

1. Tell me about yourself (your name, age, hometown)

I maintain a somewhat anonymous blog. I’m swan_pr. That’s my name here. I’m 36, born and raised in Montreal (mostly). I moved to the suburbs in 1995, became a housewife for a few years, before going back to work full time in the transport industry. I have two teenagers (that do NOT know about my blog) and just separated from my boyfriend (and father to the kids) of 20 years. Everything I’m telling you here I’ve written about in one way or another on my blog.

2. What is your day job?

See 1

3. Why did you start your blog? When was the first post and what was it about?

I started a blog after reading other peoples’ for a while. I could remember I used to write as a teenager, and figured this would be a good way to help me figure out where I was at in my life. Like a conversation with myself. Besides, I was completely isolated, my family life having taken over all aspects of my life. I guess I was lost, was changing, and couldn’t really bring myself to seek help or talk to someone. I first posted in August 2005 about this. My first post.

4. What do you write about? What makes your blog unique?

I write about me! My feelings, my reflexions, observations. I did a lot of soul searching, criticizing. Writing about the doubts I have about myself and my capacities and aptitudes as a mother and an independent woman. About pain, loneliness, isolation, hopelessness. About sexual fantasies, lovers. A little fiction, mostly in French, poetry. Basically, it’s a very intimate blog, but I let people come in and share, and most readers can find themselves in my writings, men and women. Through time it helped me tremendously, realizing that I was not alone in these feelings. In that I don’t feel my blog is unique, because everyone goes through rough times, hard introspective journeys. The only really unique thing I can see, is that I write in French and English, and alternate but without any kind of order. I don’t decide or choses a language ahead of time. When I sit down and start typing, it just comes out in a certain language. I guess some readers are put off by that. But surprisingly, not that many. I have regular readers from New Zealand, Australia, th UK, the States, none of them speak French, but they come to read the English posts. Same thing with readers from Québec, France or Belgium. I’m glad they can find something they like and can relate to.

5. Do you have a favourite post or series? One that got a lot of attention?

I don’t have series. And as far as attention getters, I don’t get sudden surges either. I rarely stray out of my usual style. No specific reason. I just write whatever I feel like, and it happens to always be about the same things…

6. What do you not blog about? What do you have absolutely no interest in?

I rarely blog about my everyday life, or the tv programs I watch, or news stories. Not that I NEVER do it, but very very rarely. And I don’t read blogs that do that either. Chit chat I can have at the office, I’d don’t see the point in reading that. I really do hate bloggers that never look at themselves, seriously, but constantly criticize others, the ones that go for the sympathy vote, the emotional manipulations. The ones that basically live through blogs and comments, have a clear dependency to their readership and the “blog life” but won’t admit it. If you’re going to live your life on your blog, at least do it responsibly, at least take the time to examine who you are, where you’re going, where you’ve been. Blogs are a fantastic way to rediscover yourself, and for once in your life you should grab the opportunity to be true.

7. How has the blog changed since you first started it?

Hasn’t changed really, as much as evolved. I had very very low points in the last year. Times when my heart had been broken, or stepped on. Times when just waking up in the morning was somewhat of a feat. In the last few months, where I was going through my separation, the allegories and fictions took the back seat, as I needed to sort my thoughts about the reality of separating, walking away from 20 years of “vie commune”, in all its aspects. I think inevitably the change will be permanent, although I still want to write fiction and poetry, but later. That’s one other thing I learned through blogging. At first it was an escape, whenever life was too much to bear, I could run to my page and just live there. Now I have changed, realized my weaknesses and strengths, learned to embrace reality in order to progress, instead of hiding and being afraid all the time. This will surely be reflected upon my writings in the near future.

8. Who reads your blog?

Different people, from all walks of life. High end execs, housewives, artists, lost souls. And in many ways, as different as they may seem from me, they represent a little bit of who I am. And I hope I represent a little part of themselves as well. I do like that sense of community, in the universal sense, (not the fake blogfriend sense). What I write, the way I write it is in no way exceptional. But I am doing something I love doing. And who ever stumbles upon my page and stays makes me happy. And I hope I can make them happy (or miserable… depends on my mood!) for a little while.

9. What else should people know to understand your blog?

Well… I don’t think I did understand what my blog reprensents to me before answering your questions! That was quite an eye opener… So I guess your readers will have to live with the previous answers.

That’s great post material… Let me know what you intend to do with this, and if I can use some or all of it to post on my blog.

Thanks for the interest.

Ménage

Posted on

J’étais perdue dans mes emails archivés. Hotmail, Yahoo, Gmail… Il y a des gens qui ramassent les bibelots, les vêtements, les cochonneries… Moi c’est les mails.

Il y a quelques mois j’en ai deleté un peu plus de 1200. De et à la même personne. En un an. Des fois 25 par jours, back and forth, enflamés, perdus. Des fois le silence, marqué par des trous dans les dates.

Je comprend maintenant, je sais aujourd’hui, je vois. Je sais. Il y avait beaucoup de moi dans cette folie. J’avais une rage d’être, un besoin guttural de tout déchiqueter mon linge et de me lancer nue dans la vie. J’ai pleuré, joui, crié, sacré en écrivant. Ses yeux ont bouffé mon corps sous tous ses angles. Il m’a suppliée, implorée, priée de lui montrer, alors que je n’existais plus depuis longtemps.

Un monstre d’égocentrisme, narcissique au bord de l’absurde. Je n’ai jamais eu envie de lui crier je t’aime pendant qu’il m’enfonçait son herpès sous silence heureusement habillée pour les occasions. Un monstre qui faisait du copié-collé à cinq ou six autres âmes confuses et en quête de gratification style fanclub.

Il y avait déjà plusieurs mois que tout se résumait en mots et images, nos corps ne s’étaient pas touchés depuis longtemps. L’appel était là quand même. J’ai l’image de quand j’ai essayé d’arrêter de fumer, et que j’ai passé deux jours à fouiller les cendriers pour des vieux butches. Et puis un jour sa belle l’a busté. Et moi. Et ses autres “projets” dont j’ignorais l’existence.

Comme je disais… Je sais. Fuck que je sais. C’était pas lui qui avait faim de moi. C’était moi qui avait faim de moi. C’était pas une passion envers ou pour. C’était pas lui. Ça jamais été lui. Il a fallu que je me rende au bout du mal, du désespoir, de l’addiction pour comprendre. Pour enfin ressentir quelque chose. Pour être en vie.

Ça fait six mois qu’il n’y a eu aucun contact. Six mois avant que je sois capable d’écrire à son sujet. À mon sujet. Lui ou un autre, it was bound to happen. Live and learn qu’ils disent.

J’ai plus envie de revisiter, plus envie de me faire rappeller. C’était pas sain tu comprend? C’est pas ça que tu veux de moi. Passion destructrice qui dans le fond n’a pas grand chose à voir avec l’objet de désir, mais plutôt avec la personne perdue dans son tourbillon. Peut-être te réveilles-tu de ton propre coma.

Back in

Posted on

like a north wind

blew through a house without doors

froze a movement rising

overturned a table laid

like a tidal wave tidal wave against will and want

the sand is still the sand is not moving

in the place I know best

the well

where the winds and the tides don’t reach

Il fait moins treize

Posted on

Il fait -13 dans le bout de l’observatoir cette nuit. Le ciel semble couvert par contre. Mais la bière qui vient embrumer tout ça te garde sûrement au chaud.

À l’heure qu’il est, je vous imagine en train de boire, rigoler, décapiter les amours impossibles ou déraper sur un précepte. Ça durera encore quelques heures, jusqu’à ce que la bière semble s’être évaporée, les cigarettes impregnées, les amitiés arrosées.

Curieusement, en tout cas moi je trouve toujours ça curieux quand ça arrive, il fera plus froid demain. Quelques degrés. Le temps d’un gros déjeuner, une dernière randonnée, quelques accolades. Et puis après, la route, elle te mène où?

Je m’étais vraiment parfumée vendredi. Et j’ai vraiment senti ce baiser lent sous ma crinière. Ce genre de baiser qu’on donne dans le cadre de porte. Ou dans la ruelle en pause cigarette d’une ou cinq bières.

De l’observatoir tu rouleras vers un nid qui n’est plus qu’un toit. Ou peut-être vers un toit que tu voudrais tellement être un nid. Sur la carte, il n’y a que des lignes, des routes qui ne mènent plus nulle part.

J’ai la rose des vents entre mes seins, regarde de plus près. Tu peux partir, plein sud. J’ai une boussole là-bas. Un nid entre mes bras, un toit dans mes yeux. Oui, tu peux.

Il fait trop froid ici. Reviens vite.

Le nouveau monde

Posted on

On était assises devant mon ordi, à fouiller mes mp3, chanter en sourdine, rigoler, parce que toutes les deux on connaissait les paroles de Hard to say I’m sorry… Elle ne connaissait pas Fourrer de mononc Serge, on a ri encore plus.

Clique, clique, ça roule, OPP, Le Mambo du décalco, Shoot to thrill, Whipping Post, Violet… Ah wow, j’avais oublié que j’avais ça! DBC Genesis Explosion. Elle aimait moins… Universe est l’album que j’ai le plus écouté en 1989 avec Nothing’s Shocking de Jane’s Addiction.

-Donna Summer! Je savais pas que tu étais disco.

-Pire que ça, écoute.

Et je lui met en rafale Disco Duck, Popcorn et the Hustle.

-Quand tu pendras ta crémaillère, fais un CD! On va tripper…

Ma crémaillère. Hey, je déménage dans 5 semaines.

J’ai beaucoup d’ambitions, d’espoirs, de rêves. Plus que j’ai jamais pensé en avoir. En fait, je ne sais plus vraiment si j’en avais, avant. Tout se réfère maintenant à avant. Et à quand je serai seule. Autant je me sens heureuse des changements que je vis présentement, autant j’ai de la difficulté à voir ça comme étant vrai.

On dirait que d’avoir le nez dans la marde tout le temps, ça te fait perdre la perspective. J’avais juste plus envie de me réveiller le matin. De ne plus ressentir, vivre. Avoir mal, angoisser, se sentir perdue, confuse c’est épuisant. Plus qu’un état, plus qu’un sentiment passager, c’était devenu un monde. Je connaissais mon environnement, où les choses étaient rangées, dans quelle armoire.

Je me retrouve au bout du monde. Je regarde derrière, la lumière est toujours éteinte. Je regarde devant, il y a… Comme une photo floue, comme si j’avais pris mon futur en photo, mais il arrête pas de gigoter. J’arrive pas à en voir les détails. Un moton de couleurs. Aucun repère, c’est le bordel. Mais… dans le moton j’arrive à discerner…

Il y a la vie de tous les jours. Les enfants. Le boulot. Les plaisirs simples de manger des toasts au beurre de peanuts et miel dans mon lit avec la Presse étalée partout. De lire un livre avec Coltrane en sourdine, le feu, le vin. Les emmerdes aussi. Les jours de pluie où je vais pleurer d’ennui quand les enfants seront ailleurs. Les comptes qui vont rentrer plus vite que les payes.

Il y aura aussi, peut-être, des bras. Peut-être. J’ai terriblement peur de ces bras. Autant que je les désire. Ils sont aussi hésitants que moi. Cinq semaines entre aujourd’hui et ce jour où la photo sera complètement révélée, comme une vieille polaroid. Je souffle pas trop dessus. Qu’elle prenne son temps. J’aime bien ces bras là où ils sont.

Je tourne autour mais je sais que c’est inévitable. Je sais que je pars pour arriver en quelque part. Tout ce que je veux, c’est de connaître l’amour. De le donner sans retenue. De le reçevoir en acceptant que je le mérite. Je veux juste une chance, c’est tout. J’ai envie d’aimer, d’être aimée. D’être aimée. Ne plus pitcher mes sentiments dans le vide. Ben oui, je veux m’accomplir, oui, évidemment, je veux être libre, heureuse et indépendante. Je m’en viens. Mais il faut que je me l’avoue. Il faut que je franchisse ce dernier pont. Il va falloir que je deal avec l’amour un jour.

En attendant, je vais faire des CD pour la pendaison de la crémaillère.

Midstep

Posted on

Between two anxiety attacks I try to arrange, place, organize. I try to appear calm. I try to  focus, visualise. But somehow everything is slippery and crumbling under my fingers. I have the thinnest thread running between two lives. I’m afraid.

Not afraid. No, scared. My willingness to change, to move, to live was overbearing. Now that it’s happening, all the questions I should’ve asked myself before surface furiously. The evidence blinded me. And as I try to picture myself gone, all I can see is me here. What I will miss. The life I’m supposedly unhappy with. The moments when we were four. In the car, at the diner table, on the beach, in the mountain. But of course it’s over. Of course I’m leaving. Because we were not two anymore.

As I head towards everything new and shiny and exciting, I full grasp the meaning of my decision. Who am I kidding… I DID ask myself the questions. Fuck, if not once a thousand times then. I drove myself to insanity with them. Drove back here to find an empty, empty, desolate room. With only the faintest scent of happiness lingering.

But still I’m scared. It’s all so real. There is no other way for me to explain this. No fancy allegory, no poetic arrangement. I can’t escape it this time. I can’t let it leave a message on the machine. Can’t let it pile up on the counter. Can’t ask to stop the payment. This is one that will go through no matter what.

On tue le post

Posted on

Hier soir, mon blog étant inaccessible (changement de serveur), j’ai écrit un post dans wordpad, me disant que je le publierais ce soir. J’y parlais des blogs. C’est de la marde. J’en ai rien à foutre finalement. J’étais méchante, vache et pour rien en plus. Les blogs plates, je ne les lis pas, alors pourquoi j’en parlerais. Plates pour moi ok? Mais bon, je suis minoritaire faut croire, parce qu’ils sont 15, 20, 30 personnes par posts à laisser des commentaires. Une belle petite communauté qui s’appelle mon chou, ma pitchounette et qui se pitchent des je t’aime à tour de bras. Whatever.

Dans le fond, ce qui m’a inspirée c’est une entrée de Patrick Brisebois. Dans le fond, tout ce que je voulais dire, c’est que c’est pour des posts comme ça que je garde espoir, que je continue à lire, à cliquer. Je ne suis pas auteur, n’y prétend pas pour une minute. Ça fait des semaines sinon des mois que je ne créé plus rien qui vaille. Pour les autres. Pour moi, ça me va, j’écris au fur et à mesure que j’en éprouve le besoin. Ce qui est ici est sincère, je ne me force pas, les stats c’est comme le judas dans la porte d’entrée et c’est loin d’être un hot spot ici, les comms, ils arrivent aussi souvent sur mon blog qu’en email. Je suis plate, déprimante, j’ignore le lecteur (je me rappelle une entrée de basduck où il critiquait l’idée des trois bloggeurs qui seront publiés, et où il a dit quelque chose dans le genre, le blog c’est la négation du lecteur, et j’étais tellement d’accord avec ça, parce que dans le fond, je ne vous parle jamais vraiment, pas directement)…

Et puis ce soir, c’est Darnziak qui a bouclé la boucle, qui m’a fait réaliser que mon billet d’hier était superflu. Que je n’y peux rien. Que je trouve ça plate ou non, que vous me trouviez plate ou non. C’est pas la vie, c’est des blogs.