FYI

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Quickly

First: If you get lost in here, check in the sidebar…Under the Pages, right above the Categories… A tiny link to the main page. Why? Because I have no time to learn CSS and fix this properly, and that's the best temporary solution I found… Eventually, I promise. That and the ugly links in IE. And the cutoff letters in the post titles in FF… I have to stop here cause I'll go on and on.

Second: I've updated my feeds in Bloglines and decided to make my profile public, the whole thing, except for blogs that I'm trying out (you don't even want to know how many there are in that folder…) I can't possibly link all the blogs I read here. And soon I will clean them up and update them. My Bloglines links will always be available though.

http://www.bloglines.com/public/swanpr (Link in the side bar as well)

I know, I know, there's a lot. I know, I don't comment. But I READ, believe me. 

Quand je dis que je bouffe les mots, quand je dis que j'en ai jamais assez…  

PS: I'm open to suggestions, for English blogs (poetry, short stories, prose, thoughts, well, you know…) Looking for new reads.

Drawn maps

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I would like to forget. Forget when, why.  Forget who I've become. The paths I've taken. But these paths, these choices are forever sculpted in my flesh. Not really a burden, as they bear no weight. Rather a basso-rilievo, a map drawn on crumpled paper. No way to forget. Only to look back and understand. Try to.

There is no big red arrow telling me "you are here", but I have a good idea of where I'm standing. It's the now that bothers me. The then is where it belongs, in the past. The now doesn't take me anywhere, it grounds me. Why is it that we always either look back or ahead? Why is it that the now get so little of our attention? 

Often I will say "we always have a choice". And even though I believe this to be absolutely true, I've come to despise its meaning. It's not about regret for making a certain choice. It's about looking back and seeing how these choices lead me here. It's not about the big one, the one at the end of a long road, but about the smaller ones, the many that we face and make in a split second. The ones we think inconsequential.

Hindsight is a bitch.

 

Mainmise

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Quand j'étais petite, mon monde c'était la musique, les pochettes de disques, les livres et les revues. Tout était à ma portée. Dans cette dernière catégorie, outre le Hara-Kiri (qui me terrifiait mais que je lisais tout de même de la première à la dernière page), le Mainmise est le magazine qui m'a le plus marquée.

Le premier souvenir que j'ai, le plus fort, je me vois, étendue par terre dans le salon chez G. où nous sommes en visite ma mère et moi, un tout petit salon les murs couverts de livres jusqu'à plafond. Jusqu'au plafond! La tête sur des coussins. Ça jase dans la cuisine… Le format est drôle, comme les J'aiLu (ils ont l'air plates les J'aiLu… pourtant tout le monde en a) Les pages sont épaisses, jaunes. Et je suis… déviergée? J'avais huit ans et j'en ai pris quatre d'une shot. Devenue ado le temps de lire 10 pages. C'était une bd de Crumb: Désirée Kaminski "La Droyée" dans J'crisse le camp! 

J'ai vu ma vie dans ça. J'ai tout appris. Que prendre de la droille c'est l'fun, que les vieux pervers y en a partout (les mononcles aux mains longues, les chums affectueux et les caves qui se crossent dans leur char en te demandant c'est où la rue Fleury). Comment se passe un examen gynécologique et ça m'a aussi enlevé tout le brouillard qu'il restait dans ma tête entourant le sexe.

Je viens de relire le Best of Crumb (Les Comix de Mainmise) et les deux seuls numéros que j'ai.  À la recherche d'info sur les auteurs et illustrateurs j'ai vu qu'il y a un site consacré à Mainmise! Malheureusement il n'est pas à jour et un seul numéro à été scanné et mis en ligne. Ça vaut quand même la peine d'aller jeter un coup d'oeil.

Page principale

Lien direct au numéro 2 

D’avoir

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Je n'ai plus que mes pensées

Allées, venues, mouillées, dissipées 

Je n'ai plus que mes mots

Et puis… portés, soulevés, envolés

Je n'ai plus que mon souffle

Qui s'obstine à me revenir 

Trio

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-Voyons, qu'est-ce que t'as dans les cheveux?

-Hein, j'sais pas, quoi?

-Attend minute, je l'enlève.

Et moi d'extirper une vieille pelure d'oignon séchée des cheveux de ma fille…

-Veux-tu ben m'dire???? D'où ça sort?

-Euhhhh…

-Oh, j'pense que ça va être bon ça…

-Attend! Attend, j't'explique là!

Déjà hilares, mon fils et moi attendons qu'elle explique, crampée, les yeux pleins d'eau. 

-Ben, j'ai changé le sac de poubelle… J'ai pris un sac d'épicerie…

-Non…

-Ben là! Je voulais faire peur à la chatte! Mais ça pas marché…

Et tout le monde est crampé à l'imaginer avec le sac d'épicerie sur la tête dans la salle de bain, à gesticuler et gueuler après le chat. 

 

—oOSOo— 

 

Bon. Une belle soirée à trois. Trois. C'est un chiffre qui me hante et m'attire et me torture et me pousse vers et me tire de. Trois, ce que nous n'avons jamais été, ce que nous serons peut-être, peut-être pas. Je soustrais des fois. J'ajoute aussi. Mais il n'y a pas tant de place que ça. Pourtant de soustraire ne m'en laisse pas plus. Ça ne fait que réajuster les positions. Je suis à l'étroit. À quatre. Je suis à l'étroit. Pourtant soustraire n'y changerait pas grand chose. L'espace, le plan, le blue print. Tout ça laisse peu de place à l'improvisation. 

"Ce qui compte, c'est que tu sois heureuse", "Il faut que tu penses à toi", "Tu ne dois pas t'oublier"… Bla, bla, bla. Moi, moi, moi. Justement. Jusqu'où? Où mon égo, mon moi, ma petite personne? Tout ça reste irréel. Qu'est-ce qui compte vraiment quand nous sommes trois? Quatre? Quand je trouve des pelures d'oignons dans ses cheveux?

 

MSN and productivity at work

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swan_pr: oh shit… did you hear that? another bake sale at the church… fuck! we're gonna hear about her fuckin streussel all week

roxy: ugh… and what was that about wesley snipes on the kitchen table with annabella whateshername? "I could see myself there" ewwwwwww

swan_pr: well, now we know she likes black dudes with fat cocks :p

roxy: as IF

swan_pr: yeah… she and steve prolly don't have any. anyways, she'll confess on sunday. forgive me father for I have sinned. I have thougth of wesley's cock this week while making my streussel

roxy: lollllll FUCK ME FATHER FUCK ME NOW!!!!

swan_pr: hehe… with the crucifix, take it BITCH

roxy: steve wants to jump in

swan_pr: nah, he's jerkin off watching

roxy: flames of hell licking his ass

swan_pr: they're fine, absolved every sunday. fucking anglicans 

Sign up and get your free therapy now!

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The obvious often eludes me. Trapped in my head. Trapped in my words. Buried under layers of dust that flew out of my whirlwinds to finally rest upon what makes sense. For real. What is obvious.

Percieved responsabilities. Chris, from Inane thoughts and Insane ramblings, pointed me to the right direction from his comment on a previous post. The direction I may have been avoiding. Or the direction I just didn't know was there all along. Not that clear to me. 

I was able to dance around it. To feel it overpower me at times. For how long… When did I stop believe I was worth something, anything… When did my sense of self totally disintergrate… When did I start becoming who I thought I should be… Not because of someone, but because of what I perceived was right, expected, reasonable…

There lies the biggest responsability. Accepting that this is not anybody's fault. No one came to me with a contract, no one put a gun to my head. I. Perceived. Wrong. 

Thus cultivating that image through other people's eyes. Thus making me less tangible as a human being, more real as an image of what I should be for them. My perception. Not theirs. 

August 25th 2005. First post. First step. I can't say I've come a long way, that would be an understatement. I've been reacquainted with who was living inside but was hiding. Just standing by, watching the show, thinking she couldn't jump in, didn't fit in. Because of what she perceived.

Who needs fucking therapy when you can blog?