Body

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Hush child – lay your sweet lips on me
This greed – bigger than you and me
Will you come again
Body
Tongue tied and a visceral third degree
Feel warm – center of gravity
Wash us all away
Body never lies
Will you come again
Will we stay friends
Oh you paralyze
-Bush

Greed as hunger as lust as desire
I’m hungry again, awake and hungry
A predator on the loose
The prey elusive
But still, in plain view
I will chase you, hunt you, catch you
Just to smell your fear
Just to put my teeth on your skin
Just to taste your blood on my tongue

When you are here, when I have you
I will tear you apart, to see you inside
To eat you, feed my hunger
When you feel my mouth closing in
You flesh will shiver
Your blood will race
Your eyes will plead
“Yes”

Your hunger for the unknown
That you know, that you fear
Your false sense of control
Is your submission
I want to eat you alive
Hear you scream
Again

Juste parce que

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Y a plein de choses qui se passent. Pis en même temps y a rien qui se passe. Tout ce qui se passe peut se passer tout seul. Mais ce qui ne se passe pas me demande des efforts. Ça me fait chier, j’ai pas envie de justifier mes choix. Je ne devrais pas avoir à le faire. Me les justifier à moi. Les autres j’en ai rien à foutre.

41 ans me dit “J’ai jamais été aussi heureux… Mais ça m’a coûté cher”
42 ans me dit “Être heureux, ça n’a pas de prix”
43 ans me dit “Je ne peux pas faire face à la solitude… Peu importe le prix”
44 ans me dit “C’est de la marde, la recherche du bonheur. C’est juste une tempête”

Moi j’ai trouvé ma réponse. Je sais ce que je veux. J’ai pris ma décision. Et maintenant j’en paie le prix.

Pour le meilleur et pour le pire, je reste.

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Autres choses… Qui ne se passent pas, mais qui passent. J’ai toujours pas vidé mon dossier. J’y arrive pas. Je n’y vais plus, depuis longtemps, mais il reste là. Ces fragments de nous. Ces mots qui voulaient dire tant de choses, et qui ont fini par nous faire taire. Je sais qu’ils étaient vierges, qu’ils naissaient sous nos doigts, qu’ils n’avaient jamais été dits et qu’ils ne le seront jamais.

Mais pourtant ils sont toujours là, en suspens, en attente. L’écho, tu l’entends? Des fois c’est assourdissant, des fois c’est juste un soupir. La sourdine, j’ai eu envie de l’enlever souvent. Des fois c’est comme quand le volume de la radio est trop bas, on entend une toune, on essaie de l’identifier, on y arrive presque. Et on fait un choix. On change le poste ou on monte le son pour en avoir le coeur net. Je laisse ça comme ça, juste un bruit de fond. Parce que le silence ça m’emmerde.

Le bruit

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Mes mots me donnent mal à la tête. Ils font un vacarme intolérable. Je les entends la nuit, le jour, je les vois à l’écran, et sous mes paupières. Je les écris, pour qu’ils se taisent, mais ils restent. Ils prennent forme, ils deviennent vrais.

Mais ça c’était hier, ou ce matin, je suis pas certaine. Plus tôt de toute façon. Pas maintenant. J’ai compris tout d’un coup. Comme ça, devant la télé, et ça m’est venu. C’est mes mots, mais c’est juste ça. Je ne voudrais jamais avoir ce genre de discours à voix haute. Un peu, pour partager, un peu, pour pas exploser. Mais il y a des mots qui ne sont faits que pour être écrits, lus. Parce qu’une fois dits, ils perdent tout leur sens.

Des mots, commes des émotions, comme des souvenirs, qui ne se disent pas. Parce que j’ai ressenti, parce que je me souviens. Mais qu’est-ce que j’ai ressenti? De quoi je me souviens? C’est moi qui donne un sens à tout ça. La perception des autres, le son, le ton, c’est plus la même chose. Et je veux me souvenir de ce que j’ai ressenti, à ma façon.

Des souvenirs délicieux, des souvenirs douloureux. Des émotions trop intenses pour être racontées, trop folles pour être réelles, trop réelles pour être revécues. C’est à moi tout ça. Personne ne peut me l’enlever. Celles que je veux oublier, je n’ai qu’à les effacer. Celles que je veux revivre, je n’ai qu’à les écrire. Je n’ai pas à en parler. Et tout ce que j’écris ne me défini pas comme personne entière. Je ne suis qu’un fragment de mes mots.

Je me souviens, je me rappelle.
Le reste, c’est la vraie vie.

All of me

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This is not all of me
Here you’ll find pieces
Fragments of what makes me
Ideas of who I think I am
Dreams of who I’d love to become
Fears of what I could’ve been

This is not all of me
Here you’ll find letters
Words that fill my head and meet the screen
Never make it out loud
Truth is, I wouldn’t want to hear them
They’re not meant to be heard
Not meant to be spoken

This is not all of me nor you nor us
This is only meant for our eyes
Spiders, troubles, randomness
All that fills our soul
And spills out on the keyboard
But never makes it passed our lips
For it would loose its meaning
Its magic
That brings us together

This is not all

Lighter

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whoaaaa, I had forgotten how good it feels to work out! It lifted 150lbs of pressure off my brain. Just me, the machine and my toy.

I was going to the video store yesterday, a different one, smaller, where they have old movies, documentaries, repertoire… They’re closing! That’s too bad, it really was unique in this area. They’re selling all their movies at 8$ and games at 10$. But the sale started Monday, so all the good games were gone. All the new releases too, but I got 5 great movies! Glengary Glen Ross, Reservoir Dogs, The Falcon and the Snowman, Trainspotting and 2001.

Watched the Exorcism of Emily Rose last night, not bad. Good entertainment. Then The Falcon and The Snowman. This movie fascinates me, I don’t know why. But I remember that I fell in love with Sean Penn when I first saw it, totally. Tonight will be War of the Worlds (saw it at the theater, but I want to see what it looks like on the big 60”) and probably Glengary Glen Ross. There are lots of extras on the DVD, that should be interesting.

I really feel good right now, I have to remember that feeling, I have to keep in mind why I want to work out. It’s not only about my body. The discipline I’m imposing on myself to go to the gym, it will spread. This summer, I was feeling like this, and before I hit the bottom, I have to shape up, kick myself in the ass, and go get them demons.

My new toy

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This is the gift I made to myself for Christmas


I’ve just put in 1G of music in it, and will hit the gym Saturday morning to the wonderful sound of Hypnotize by System of a Down (because, yes, I’ve developped a little obsession with them) and hundreds of other sweet melodies 🙂

I lost my butt, gotta find it back!

Oh the joy

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of the cycle of the moon, the cycle of the blood

Last month I was 4 days late, now I’m 5 days early. What the fuck is my body telling me?

Get some rest, relax, let go, forget, remember, exercise, eat better, get some sleep, let GO. Of everything. It’s getting too much to bear anyway.

If I don’t leave some things behind, they will drag me down forever. It’s not being blind. It’s about acceptance. It’s not denial, hell, I’ve been looking at everything too closely. Not denial. Just letting go of unecessary shit that haunts me, that keeps me from settling, from looking at other things, from thinking about other things.

I know where the weight is. I know exactly where the rope is tied. I think I’ve only made half assed efforts to untie it.

I’m still looking for balance. If I let go of everything, it’s too much, if I don’t it’s not enough to come up. Keep some, lose some.

But the deeper I look, the heavier the weight gets. So, definately have to untie, to cut, to sever if necessary. I need to breath.

Les mauvais mots

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on les utilise toujours au mauvais moment
pour les mauvaises raisons
sans savoir ce qu’ils veulent dire vraiment
sans se soucier de leur poids, de leur force
sans vraiment chercher le sens
juste parce qu’ils sonnent bien, juste à ce moment là

mais c’est après qu’on voit
après qu’on comprend le mal
qu’on réalise l’ampleur de leur importance
mais pourtant je sais
que jamais je ne comprendrai vraiment ce que veut dire
je t’aime

qui peut être un ensemble de mauvais mots
parce que je ne comprend pas leur sens
parce que je ne crois pas à leur unité
je
t’
aime
c’est quoi? c’est tout, c’est rien
c’est une odeur, un sourire, une caresse
un cri, des larmes, de la tendresse

aimer, c’est un mot aussi
pas juste un verbe, une action
à chercher, on trouve ce qu’on aime
ceux qu’on aime
les choses, les gens, le monde, la vie

les mauvais mots au bon moment
les bons mots au mauvais moment
le sens des choses, le sens des mots
c’est tout, c’est rien

I didn’t say that

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Why do people say they didn’t say something when they did?

That is such a waste of my fucking time.

You said it, live with it.

If you think you said it wrong, just apologize.

C’est pas compliqué ça.

Tu me dis quelque chose en pleine face, pis 15 minutes plus tard tu me dis que t’as pas dit ça.

C’est qui qui a l’air fou là?

Not the eye of the storm

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There are moments, I think, ok, I’m doing pretty good, this day is going fine. Then for a reason, for a word, for an idea, it just crumbles. Black returns, tears knock, knots get tighter. One line, one sound, one note, I’m lost. Fuck the storm, I hate her. I just want peace in my head, no winds, no rain, no debris flying all over the place, hitting me, cutting me, making my blood pour.

I want sunshine to illuminate my soul, a gigantic gust of wind to take the shit away. I want my eyes to settle, stop jerking around. I want to feel alive in the morning, not like a fucking corpse.

One note, one word, one line, one idea turns me around. The other way would be nice too. Is there a ladder down the rabbit whole? Maybe it’s not a rabbit whole, maybe it’s dark in my head because of the blinds I left closed. Open the blinds then, no? Haaa, but see, open the blinds, then open the windows, where is this all going to end? Maybe I’ll just take a peek first.