Une vie sous examen

Je sais pas quand ça c’est passé. Je sais pas. Mais quand je le regarde maintenant, c’est plus pareil. En fait c’est comme quand j’met pas mes lunettes, je plisse les yeux pour mieux voir. Mais là c’est pas des lunettes que ça me prend. C’est quoi? Si je voyais de l’amour dans ses yeux, est-ce que j’en voudrais aujourd’hui? De toute façon, pourquoi y en aurait soudainement? Y a du désir des fois, mais j’ai pas toujours l’impression que c’est parce que c’est moi. Surtout quand j’me déguise. J’y ai tout donné. J’ai joué tous les rôles. Je l’ai fouetté, insulté, frappé, marché dessus. Et plus. Je n’y pense plus. De le voir toujours soumis, c’est un turn off maintenant. J’ai pensé longtemps que c’était ça le cul, sale, violent, tordu.

Mais j’ai 34 ans, ça fait bientôt 19 ans qu’on est ensemble pis là mettons que j’en ai plein l’cul. Ça ne m’allume plus depuis longtemps, mais bon, j’ai toughé. Des fois je lui dis, on fait comme dans un porn ok? Ordinaire, une pipe, par en avant, par en arrière. Il est pas capable.

Je me fais peut-être des illusions, peut-être que j’ai tout faux, mais me semble que ça serait plus façile pour moi de vouloir rester si on avait une vie sexuelle satisfaisante. Je suis encore capable de lui donner ce dont il a besoin, je suis encore capable de le satisfaire, mais je ne suis plus capable de ne pas l’être. Et je ne pense pas que de me mettre à courailler va sauver mon couple non plus, mais euh, bon, humm… ouan c’est ça.

Je le sens peser très lourd. Je sens ma raison m’abandonner un peu plus chaque jour, même si de l’écrire me soulage momentanément. Mais dans le fond, ce que je fais, c’est que j’évite de penser. J’évite la douleur, le manque, le vide, le silence, la peine, l’échec, la peur, l’insécurité, la solitude, la vérité.

La vrai vérité, celle qui me pousse à fuir encore. Celle qui me terrorise. Celle que je n’arrive même pas à écrire de peur de la voir me regarder.

La vérité qui m’empêche d’aller dans mon folder et de deleter tous ces emails que je ne lis plus. Tous ces moments qui m’ont aidé à me lever le matin et donné enfin le goût de passer à travers la journée. Tous ces mots qui m’ont rendu belle. Toute cette merde dans laquelle je me suis mise. Et cette dernière entrée qui m’a tuée.

J’ai perdu la vie pendant quelques minutes cette journée là. Mon coeur s’est arrêté, même si en voyant le message qui me disait qu’un nouveau email était arrivé, je savais ce qu’il contenait.

Je savais que mes journées ne seraient plus les mêmes, que ma vie redeviendrait vide, que plus jamais je n’aurais ton visage entre mes mains. Je l’avais déjà lu avant de l’ouvrir.

La vérité… c’est lourd. C’est fucking dur. La vérité, ça me fait chier.

I just love Andy Capp. Every time I go to the used book place I look for the small collections, the very old ones. The recent ones I don’t like as much, because they took Andy’s accent away and it just isn’t the same.