Une vie sous examen

your eyes on me your hands on me your fingers in me your teeth on my neck your mouth on my tits your hands on my ass my face between your legs my tongue on your balls your cock on my face in my mouth my fingers running down your body the taste of your skin your skin under my fingers my hands holding your face your hands holding my hips your fingers planted in my skin your tongue inside me your looking down at me sucking licking drinking tasting eating loving your body moving me watching in the mirror moaning crying wanting taking giving look how beautiful you are I want to fuck you hard now take it off no oh yes yes yes I see you looking I see now I still feel you inside me still smell taste want want need…

I changed my mind, I’m not thankful you let go.

Pensant que les antidépresseurs lui nuisent, L. a décidé d’arrêter de les prendre… Le deuxième jour il était tout étourdi, faisait de l’angoisse et n’arrivait plus à dormir. Il a tenté de remédier à ça en se tapant une couple d’ativant… Il me conte ça ce soir. Je lui ai expliqué que s’il croyait qu’il était prêt à arrêter, il devait rencontrer son médecin… Il dit, je vois bien ça, et il a recommencé à les prendre.

Je vois bien que ça le fuck. S’il prend les antidépresseurs il ne bande pas, ne ressent rien. Il a l’air d’un zombie. S’il arrête il ne va pas bien. Il prend du ginseng et de la gelée royale, pourquoi, je sais pas trop. Mais du stuff fort, qu’il achète au chinatown. Ça lui coûte une petite fortune à chaque hiver. Alors on a le Effexor, les Ativan, la coke, la boose et les gogosses. Beau mélange.

Je suis assise ici… Je m’emmerde à mourir. J’ai envie de partir en voiture, conduire toute la nuit en écoutant de la musique. J’ai envie d’être dans un bar entrain de boire une bière en écoutant un band blues. On ne sort plus jamais. Ça fini toujours avec la coke. Comme je ne veux rien savoir et bien, on sort plus. On ne va plus au resto non plus. Je m’ennuie du 917.

Je suis assise ici… Je m’emmerde à mourir.

I hate, hate, hate going to the mall. And during the holiday season even more. Christmas music blowing, full blast… You can’t even think it’s so loud. I think they do this so you can’t keep track of how much money you’ve spent.

I found my dress though, after like 10 stores. I’m happy with it, L. is not thrilled, it’s floor lenght. He always wants me to dress slutty. And he was disapointed because I didn’t buy nylons. Ah jesus fucking christ. Can I just spend one day, one single day without having to deal with this?

I need some time off. From everything, everyone. Ok, I gotta brace myself for the next month. There will be no time off. No breaks. Gotta be strong, gotta be nice to everyone. I gotta let go. Mmmm maybe I should drink more. Or smoke. No, I’ll get through it. Come January, it will be a new year, and hopefully a new life.

With my birthday and Christmas coming up, L. told me that as a gift he will pay for some dental work. My front teeth are little bit crooked, not much, but it’s getting worst with time. I really didn’t think about it until my last visit to the dentist, when he asked me if was happy with the esthetics of my front teeth. I was a bit insulted and surprised. But it made it’s way. The strangest thing is, my dad has the same thing. Same teeth, same slant, same deviation. He’s older, so I kinda know what it will look like in the future. Scary.

But I was mostly surprised by L.’s offer to pay for it. I look a lot like my father, and he told me many years ago that it disturbed him for a while. Now I wonder you know? But never mind that. It’s a lot of money. I’m not comfortable with this. My friend tells me I’m just stupid and to book that dentist appointment already. She says I have to stop acting like I’m not deserving. She might have a point, but I’m not sure. Is it really because I feel like I don’t deserve such an amount of money to be spent on me? Or is it because I’d feel guilty later, if I was to leave him?

I’m so torn about this, yet I realize it’s not such a big deal. But I have issues with money. And so much money to be spent on my appearance… I don’t know. Would that be considered superficial? Smile is important though. And I keep my mouth closed more and more when I do. And I hide my mouth with my hand when I laugh out loud.

It’s weird. I’m very confident, have almost no self-image issues, yet this thing has been bothering me for a while now. I guess I’ll have to make a decision soon.

Donne-moi un break… Je ne connais pas ça, les relations. J’en ai eu qu’une seule dans ma vie. Et puis toi.

Pas de drame promis ok? Mais fermer ma gueule pour faire plaisir c’est pas mon genre.

Je comprends bien plus de choses que tu ne le penses. N’assume rien à mon sujet. Mais de tout comprendre ne m’a pas empêché de me sentir désemparée devant ma disparition. Mon annihilation soudaine et totale. J’ai tourné la page, mais difficilement. Je suis tombée de très haut, à toute vitesse, après ce high.

Je sais même pas si tu vas lire tout ça. Alors je vais en profiter pour te dire ce que je pense vraiment.

On aurait pu se revoir. Le cul ça fait un temps. Combien de fois on aurait pu baiser comme on l’a fait cette fois là? Impossible à répéter, comme si j’avais été vierge. En fait, je l’étais. Qu’est-ce qui serait arrivé après deux fois, trois fois? Je l’sais pas. On aurait peut-être du y penser avant même la première fois.

C’est toi qui m’as demandé si j’étais capable de dealer avec notre liaison. C’est aussi toi qui m’as demandé si c’était juste du désir.

Mais c’est clair maintenant. Non, pas juste du désir. On avait faim aussi. Non, vraiment, pas juste du désir. Mais je ne le savais pas. Je pensais que j’étais cool avec tout ça. Comme j’étais dans le champ. C’est toi qui as tout vu venir.

Par contre pour moi, il n’est pas question d’oublier. Lâcher prise oui, mais pas oublier. Comment t’étais beau, comment j’étais belle dans tes yeux. C’était juste pas le bon moment. Tu m’as trouvé weird quand je t’ai dit everything happens for a reason, everything has a purpose. Mais j’y crois. Si ce n’était pas vrai, ce qu’on a fait n’aurait pas d’importance. Mais ça en a pour moi. J’ai beaucoup appris. Sur moi surout.

Je m’épancherai pas sur mes sentiments. Tu ne m’as jamais parlé des tiens alors je ne me questionne pas là dessus non plus. Mais sérieusement, je capote pas là ok. C’était heavy, je réagis à ma manière, c’est tout. J’ai pas de repères pour dealer avec tout ça. Je fais de mon mieux. Je veux pas te faire peur, je te l’ai dit, j’irai pas plus loin.

Fais ce que tu veux avec tout ça. Je ne te demande rien. C’est juste important pour moi de croire que tu me liras.

C’est ma maison ici, tu peux y venir quand tu veux. C’est ouvert.

Je t’embrasse,

Good Girl