Saying goodbye… to a pile of shit.
Month: August 2006
G.O.W.
If I was the Oracle, I'd fuck Kratos. Preferably after a killing spree, drenched in blood. Out of breath, still on a high from the battle. Hands gripping my hair, ripping my clothes, grabbing my thighs, leaving trails of blood on my skin, his teeth in my neck, on my breasts and… hem… ahhhh… well, as I said, if I was the Oracle.
Haven't played in while and got lost on the rooftops of Athens tonight. Stupid. After half an hour I finally found my way. I was just too lazy to get to the computer and read the walkthrough.
Now all I hear is the soundtrack and helpless villagers. Whom I've killed of course. Life orbs 🙂
Intermède Hallmark
Dans une *chambre*, sans commentaires, ses yeux se posent sur moi.
C'est *ses mots* qui m'ont entrainée ici.
C'est cette *folie amoureuse* du verbe.
Ce *doux délire* décadent.
Son visage reste dans l'ombre, mais je sais qu'il *regarde*.
Une insistance qui me donne envie *d'hurler à la lune*.
Une envolée de plus, qui me fait fondre, qui me *transporte*.
Je suis captive passionnée abandonnée à *ses élans*.
Je suis l'élève avide et docile *devant lui*.
Il saura toujours me parler, *me montrer*.
Un soupir de lui et *j'explose*.
Des envies, des tourments *délicieux*.
Une vague de plaisir me *submerge*.
Et je refuse toute *pensée* logique.
Mes *langues* se confondent aux siennes.
Et je me sens *reine* pour un instant.
(je sais pas pourquoi, mais on voit pas les liens dans IE… alors je les ai mis entre des *.. )
Et pourquoi ça? Parce que j'aime vous lire. Parce que vous m'inspirez.
Aussi parce que j'ai eu cette conversation il n'y a pas si longtemps à propos des liens justement. Le ton était que l'on link qui on veut, qui on lit, non pas par politesse…
Si quelqu'un me link, j'ose espérer que c'est parce qu'il ou elle se retrouve ici, s'identifie, s'amuse, ou s'emmerde, enfin, une émotion quelconque non?
Vous êtes ici avec moi, faites partie de mon aventure bloggesque (ark, c'est donc ben laid ce mot là!) parce que vous rendez mon voyage des plus enrichissant et agréable. J'admire votre talent, vos mots, me retrouve chez certains d'entre vous, et me cherche chez d'autres.
Je n'ai jamais fais de lien de courtoisie, ou d'échange. On m'a traité de nounoune lors de cette même conversation, parce que je n'ai jamais même pensé demander à quelqu'un de me linker. Certaines de mes lectures ne le sont toujours pas, simplement parce que je suis trop gênée de le faire. Ou parce que je ne veux pas avoir l'air d'une groupie en mal d'amis. Je suis toujours étonnée quand quelqu'un me link. Flattée oui ok. Mais tout de même étonnée. Et si je link en retour, c'est parce que je le veux bien.
Ça fait un peu prétentieux tout ça. Mais je ne trouve pas d'autres mots pour expliquer. Je ne suis pas très sociable et dans la vie de tous les jours je ne recherche que rarement la compagnie des autres. C'est pas différent ici. Je ne fais pas partie d'un cercle ou l'autre. Mes lectures vont au gré de mes humeurs et non pas dans le but d'avoir une vie sociale ici. J'aime lire. Point. Vous.
Alors je vous dis merci, ceux ici, et les autres que j'espionne.
Fin du post téteux.
PS: Une version anglaise suivra (note pour les anglos qui traduisent mes posts 😉 )
My angels, my devils
Fucked. In trouble. Under pressure. Tired. Disturbed. Lost. Used. Starved.
However, I realize that these states are mostly self inflicted. I haven't eaten since noon today. I went to bed at 3am last night, even though I have to get up at 6.45 every morning. I wait till the last minute to take care of things. I dance on the edge of irresponsibility.
I walk up to my thoughts and confront them every day. I'm not afraid. Only, am I overthinking? Question everything, bla bla bla. What good is it, what does it bring me other than doubt? Other than the constant fucking nagging of my better judgement? I choose to get eaten. I choose to ignore. I choose to jump. But not without thinking. And that is what makes it harder to accept.
Granted, some things I decided to be blind about. But most of my bad decisions and bouts of self hatred I welcome, I expect, I will. Consciously. Why do I choose to hurt myself? I cannot believe that 35 years have gone, and I still have so little respect for myself. So little love.
But.
All that thinking also brings out good stuff. I'm feeling better today than I have in months. It started a little while ago, and every step I make, I know I'm moving ahead.
Allowing myself pleasure in moments. Letting go of very heavy baggage. Expressing my thoughts out loud. Being. Like I've always wanted to be, whole, together. I'm not even half way there. But the mileage is permanent.
Making a conscious effort to live by what I think about. Not believe, not my convictions. I don't think I have any, or so little. Whether it's socially acceptable or not. What does that mean anyway? What one deems acceptable might be objectionable to another.
Out of 50 bad moves, I made 5 good ones today. Aiming for 6 tomorrow. And still manage to have a little fun while being bad.
Still summer
You don't need to know what I do all day,
It's as much as I know watch it waste away-Wolfmother/Vagabond (click)
Oh, I saw colors, colors, colors flooding the day
Filled me with smiles and questions and visions
They drove me and I drove them and we got there
The colors, everywhere, free of bonds, free
Fly, hover, jump, float I did and did not come down
In my dream in my mind in my eyes
To be one of them, radiant and exploding with clarity
Mingled, twisted, in embrace
In a multitude, a single color
Road triped
Des fourches aux quatres coins des ramifications des croisées des traverses.
Des rouges que j'brûle avec plaisir.
À gauche c'est hier, à droite c'est hier, tout droit c'est right fucking now.
Dans l'fond.
J'ai des roues, j'ai du fuel.
La route au bout des quatres coins des ramifications des croisées des traverses mène tout droit après tout.
J'ai pris plein de détours pour me rendre ici.
J'ai jamais utilisé la map.
Astheur que je connais le chemin ça va aller encore plus vite.
Je mange mes milles comme une boulimique qui vient de faire sa commande.
Le paysage défile à toute vitesse, et tout plein d'autres clichés plates.
Le windshield me parle.
Et j'ai pas l'intention de ralentir.
Derrière ma page
En réalité je suis bien ici.
Peu importe ce que j'en dirais, ça serait pas la vérité.
Comment je peux dire quoique ce soit sans tout changer?
J'aime le confort de mon espace.
Le noir dans ma tête.
Qui ne se traduit pas à haute voix.
Je ne chuchotte qu'à ma propre oreille.
Si vous entendez quelque chose, ce n'est que l'écho de vos propres réflexions.
"Passer par tous ces chemins pour expliquer une évidence que moi seul finalement peut comprendre"
C'est pas mal ça.
Black, Swan
All around, in a pool of bones, whispers of tired skin.
I fold. I bend. I slip under everything.
Could my blood reach the stream?
Is it?
Full moon gone. Danced away with my good mood. Sometimes I give it up easily, sometimes I hang on to it.
This is a new one. A remake where they changed not only the cast, but the ending as well.
A fucking fit of depression. Another one of self loathing. My own resilience put to the test. I'm pulled apart. Ripped. Spread.
But I can't go in. I can't dive. I float and look and helplessness is not even beggining to explain.
Or maybe I'm just at the bottom, finally.
It's fucking dark in here.
must.fictionalize.blog.
"You should write some fiction again. You're too much into your personal stuff right now"
And? I don't have a fucking contract. No assignment. I vomit or cry or laugh or cum here. Do I bore you? Well, tell someone who fucking cares.
Funny thing is, I don't write fiction at all. Nothing is made up. Created at best. From the reals, the truths, the days. Reflexions and thoughts brought to life through Words that sometimes make no sense, or too much.
I hate that idea that a blog must entertain. Must adress the reader. I must nothing. You must? Good for you. When I stumble upon your blog and I read your musts, I won't judge you. That's what you like to do, must. When you stumble upon mine, and read my musn'ts, please keep going if that's not for you. I swear I will not loose any sleep over it.
I want to tell you about a fantastic fuck, a miserable evening, a great walk. Blog, whatever that word means, to me it means I can come here and be. Whoever, whatever I want. In the form I choose or feel right for the moment.
Dear diary, tonight, I wrote about you.