Obscured by Clouds started it's third rotation, just like the word dates. The dates are rotating too. Life and death cradled within 25 days.
Every year, it comes back, every year, I am reminded. That life ends in death.
It's a furious cycle, invading my day's rythm, my night's good intentions of bringing me dreams. Ending up being nightmares, tainted with hopes still.
The cycle will end the day after I get older. The day her life danced before me, before getting the hell out of this horrible bed.
Sometimes I can still smell the stuff I used to wash her mouth with. Dip the qtip, lift her lip and make it a little more bearable for an instant. I never kissed her that day. Not on the mouth. It was already dead. So I kissed her face, her hands.
Sometimes I can still hear the fucking piano, and Suzanne. And I want to throw up. It had all the appearance of a good death you know? It was picture perfect. Almost as good a death as Sol Roth's. But it was just an illusion. She couldn't care less. She was dying. And she couldn't even tell me goodbye.
Sometimes the sun sets, and the lighting in the room takes me back. And the shadows hide the machines and the color of her hospital gown. But I'm there, hunched over her bed, telling her to go, in the light, you know, the four o'clock in the afternoon december light.
And her breathing… fading… with the light. When I looked up it was dark.
Sometimes… sometimes I think I screwed up with her. Never really gave her a chance. But regret will not bring her back. And all I can do is keep on saying goodbye.
Sometimes I look at pictures, just to remember that she really was alive and happy, for a little while at least. When I was a baby she was always smiling. And yesterday I noticed for the first time when her smile started to fade. All the later smiles she gave to me only. No pictures of those. And I think, I try to remember… have I ever smiled at her with such love? I hope so. But I can't be sure.
Every year it comes back. Life and death cradled within 25 days. Nothing to make it easier, nothing can make me forget. It's been six years and still I'm sitting by her side, crying to her to let go. She did.
I haven't.
That’s really sad but you’ve expressed it beautifully.I’m sorry for your loss.x
thank you very much. and thanks for your visit 🙂
x
mmm
j’voudrais pas donner l’impression de preacher avec mes gros sabots mais…
non, j’y crois pas, la vie ne s’arrête pas avec la mort, pas plus qu’elle ne commence avec la naissance.
s’agit de se détacher du petit penseur qu’on a dans le crane et de prendre appui sur le TOUT, l’indéniable miracle de la Vie qui change et change et change et changera toujours.
Transformation, tout n’est que…
j’entend aussi qu’une date approche et ça te rends songeuse, tu l’exprime très bien, ton seul salut.
La mort, si tu veux mon avis (et j’change de sujet ici), pour moi, c’est un court instant ou on se tapera un vrai moment de seul à seul avec nous, un moment pour lequel on a toute une vie pour se préparer et l’affronter les yeux grands ouverts. C’est juste platte que les gens tentent d’en faire abstraction et de la nier au lieu de l’apprivoiser…
j’changerais pas de place avec personne, mes valises sont sur le bord de la porte et j’attend qu’on tire mon numéro sans aucune crainte ou regret.
La Vie, elle, continuera son petit bonhomme de chemin avec d’autres âmes, c’est comme un enfant qui s’amuse dans un carré de sable et qui ne voit pas le temps qui passe.
Bonne Journée de pluie!
Je sais. Je regarde mes enfants. Je pense à ceux partis. À ceux ici. Mémoire active de ces dates se chevauchant on the board again. Babe, on n’embrasse tellement pas assez comme on voudraient, des fois, embrasser.
I love you. We love you. Love on lips, but, love on hands itou.
pat: je comprend ce que tu dis. mais je n’y crois pas. à l’opposé, je crois qu’on nait, on vit, on crève. fin de l’histoire. c’est dans le tangible, c’est dans le moment où face à face, je n’ai pas su apprécier la vie, c’est cette mort-là qui est définitive. c’est plus qu’une date tu vois. c’est 5 dates. qui chaque année me plongent dans le tourbillon des regrets, des souvenirs. mais la vie de ces dates commence à prendre le dessus 🙂
17 nov 48 ma mère est née
18 nov 94 mon fils
24 nov 92 ma fille
11 dec 70 moi…
12 dec 2000 ma mère est morte.
et c’est toujours cette date qui vient en dernier. qui clos le cycle inévitable. fait chier. mais bon. quand j’aurai dealé avec mes issues par rapport à elle, j’imagine que je verrai ces dates d’un autre oeil.
love-soeur: mmmm bacon…. ça aussi c’est lovey dovey. ceux partis, des fois, on les voit plus (trop?) que ceux ici. je veux pas. je veux embrasser en vrai, en chair. parler, voir, toucher, aimer. pas des fantômes.