Month: December 2006

Missing comment (and technical issues)

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Someone left a comment on my last post but it ended up in the Akismet spam trap. I deleted it by mistake, having skimmed the content of the spam I had this morning.

So whoever you are, I'm sorry. Please repost… please?

Thanks.

 

And… My VERY gracious host Franky at Am I Famous Now has been battleling vicious spam bots lately, and also somewhat overloading the server for a few experiments… SO. Thank you for your patience while attempting to access this site, and thank you Franky for understanding my panic attack 😉

Courageous ramblings

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One thing I know I have acquired with time, writing on this blog, and meeting wonderful people, is courage. Courage to accept my needs, to be who I want to be, to express my true feelings.

Courage to stop hiding my weaknesses. It's easy for me not to judge people, but predictably I'm the most cruel judge of myself. And this is why it took me so long to be where I'm at right now. Who I am, as a whole, is perfectly presentable, functional in society, productive in the work place. It's the bits and pieces, the strays… So well hidden, but at some point, it was bound to crumble, the nice image, the character I thought I had to be. Not exactly playing a part, but not being totally true either. Real life reality tv.

If I have made one mistake, a real one, it's to have silenced and killed my emotions, hidden my feelings, my humanity, from my children. Anguish, anxiety, pain, sadness, love. Not to show when I am moved, troubled. And I look at them, and see them struggling to do the same, and to a certain degree, they succeed. I cannot say I am ashamed, because I didn't really know what I was doing. But I am sad. So fucking sad. I just hope it's not too late.

Six weeks ago I had built up enough courage to tell him it was over. Tell him I am leaving soon. I had been thinking about it for years… years. Never again in my life will I let things go this far because of fear and lack of courage. But there is still more where it came from. Courage. I intend to use it.

Courage to let love, happiness, peace touch me. Things I never really believed I deserved. Weather I get to experience them or not in the future, my future life, at least I will have given myself the chance. I jumped… Not to a certain death, as I though I was, but to a certain life. Courage I have found in you, that come to read here, and you that I read. I want to live man, just live and stop always being so fucking afraid. Whatever I think I lack, whatever I think I am not, whatever I think I can't do… Whatever happens… I have this. Courage.

 

Behind je vois devant

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Some will die in hot pursuit while sifting through my ashes
Some will fall in love with life and drink it from a fountain
That is pouring like and avalanche coming down the mountain

-Pepper/Butthole Surfers

 

J'ai soif.

Je cours.

Another one another one is here somewhere… Filled its pockets behind my back, full of my resolve… I hear hear hear don't you? Another one, somewhere, I hear… I thought I heard it… Somewhere behind me…

Et c'est devant maintenant… C'est là que les pas résonnent… Je ne suis toujours pas rendue… Pourtant.

Je cours.

 

 

Glimpsed from the platform

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Having caught glimpses, it makes it easier to believe.

Beauty, in glimpses, goodness, in glimpses.

It's climbing the stairs at the waterpark, getting to the top and looking down.

It's being out of breath, reaching for the railing, wavering from the sight.

At the sun drenched bodies, at the water drops flying off in sparkles from a boy's hair.

A line drawn from my eyes to yours, to theirs. 

A collective sigh of pleasure, an ocean of laughing souls.

Once my voice was dancing with the surf. Once it stayed on the bank.

Drying, disappearing as fast as the streaks of foam left behind.

But at the top… I can believe I still belong it this echo.

Amazing how the climb is long and arduous. How the descent just happens.

I'm hanging on to the the railing, not quite fighting the pull yet.

Just getting some glimpses.

 

À Bizoune…

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À Bizoune… 

En vieillissant, y a plein de choses auxquelles on pense. Y a plein de choses qu'on a pas pensé. Y a plein de choses qu'on se reproche. Y a plein de choses qu'on voudrait changer. Mais…

Y a une chose que je ne voudrais pas changer, et ça,

C'est TOI.

Je t'aime xxx 

 

J'ai refermé la carte avec un gros motton.

-Moi aussi je t'aime fort papa.

Et je l'ai embrassé. Mon papa. Mon papa d'amour, que j'ai tellement détesté de ne pas être là, d'être ailleurs tout le temps quand j'avais le plus besoin de lui. Sur le party, en prison, avec sa femme et son fils. Mon papa qui savait juste pas comment me le dire. Qui savait juste pas comment être papa. 

Mon papa qui me donne cinquante piasses en cadeau, alors que mon salaire fait le double du sien et de sa femme. Alors qu'il pense à vendre son petit restaurant parce qu'il ne fait plus d'argent. Alors qu'il doit nous emprunter un peu de sous, parce que la loi anti-tabac les a frappés de plein fouet et que le chiffre d'affaire a baissé de pas loin de 35%. Mais de le refuser ce cinquante piasses, ce serait pire que tout.

Alors j'ai pris les sous, j'ai pris la carte, j'ai pris mon papa dans mes bras et je l'ai embrassé. Et pour la deuxième fois de ma vie adulte, je lui ai dit à haute voix que je l'aime. La première fois, j'étais assise dans le fumoir des soins palliatifs à Notre-Dame. Ma mère venait tout juste de mourrir. Dix, quinze minutes pas plus. J'ai pris le téléphone, signalé, il a répondu. J'ai dit "C'est fini papa." Il s'est mis à pleurer doucement, un ou deux sanglots, pour la femme qu'il aimé pendant six ans, qu'il a failli tuer avec ses mots, avant qu'on ne se sauve elle et moi. Elle l'a toujours aimé, jusqu'à sa mort. Et je pense qu'il le savait. Il a prit un grand respire, et il a réussi à articuler "Au moins elle ne souffre plus." "Je dois y aller papa, y a le médecin qui m'appelle. Je t'aime papa." Et j'ai raccroché.

Et puis je réalise, je sens, je sais, qu'il sera toujours là, que lorsque je partirai d'ici, ce sera dans ses bras que j'irai pleurer. 

On a passé assez d'années à valser entre amour et orgueuil. Les masques ont pris le bord ce soir.

mais demain

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Parce que j'ai pas la force, j'ai pas le courage, j'ai pas l'expérience.

Mais surtout, j'ai pas la liberté.

C'est beaucoup plus que ce que je peux prendre. Beaucoup trop. Pas assez.

Jamais avant l'avenir n'avait été plus lourd que le passé.

J'en peux plus, j'en peux juste plus. J'veux plus être ici, ni nulle part.

J'voudrais fermer les yeux, longtemps.

J'voudrais une main sur mon front, qui me rassure doucement, pour me laisser m'éveiller quand je serai guérrie, quand je serai reposée, quand je serai capable.

Juste respirer me fait mal. La lumière, les sons, les odeurs, je me sens agressée, accablée…

et coupable de pas être capable de vivre.

La mort est mon cancer, s'infiltre, m'envahi, elle vire tout à l'enverse et sourtout, se crisse ben de moi. Du sourire que j'ai essayé de faire ce matin, de la lettre que je voulais écrire.

Quand j'ai fait deux pas, elle me sacre une poussée et me fait reculer de trois.

Elle prend les mots offerts, les caresses données, elle les bouffe et me les recrache, un tas puant, répugnant, qui me fait oublier les bons moments, les bons amis, les bons amants.

Je veux pas oublier. Je veux pas oublier ok?

Je veux juste… un break. Du soleil. Enlève tes mains d'autour de mon cou s'il-te-plaît. De l'air.

Et puis demain je me lèverai, et j'y metterai tous mes efforts. Je me lèverai et irai rencontrer le jour.

En attendant, je vais dormir. 

Coming together

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When I started to write here, I was no one. I wasn't dead, but not alive. Throught the years though, I've always been swan_pr. That's not really another me. In my mIRC days I was Valhalla. Then swansong. Then swan_pr, since 1998. But I have been others as well.

This weekend I will delete my myspace page, even though it's a swan_pr space. I don't need it, don't use it. And my old hotmail accounts sporting my other me's. 

I will keep my platform27 account, but will not post new things there either. Things I have been posting there are me as well, and I don't see the point in putting them anywhere but here, even though it's a bit different from my usual stuff. It's another form of expression, but still very much who I am.

People who have met me outside of this blog know that I am not different, not a character, not just a nickname. I don't have to step out of character in my every day life. Here and there, I am whole. Keeping separate pages and nicknames have done nothing good, nor bad. It hasn't brought me anything at all.

The one person I am here, I've always been inside. But only in the last year have I let myself accept my true nature and show it to the people that have known me from before I started this blog. Most of them have welcomed my new found peace with myself. Some still wonder who the hell am I.

I don't care. I don't feel the need to separate online and offline anymore.

…and the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
Under wandering stars I've grown
By myself but not alone
I ask no one

…and my ties are severed clean
The less I have the more I gain
Off the beaten path I reign
Rover wanderer
Nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
And I'll never mind anywhere
Anywhere I may roam
Where I lay my head is home

-Wherever I May Roam (Hetfield/Ulrich)

Dans le coffre de cèdre il y a…

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Je me suis rappelé il y a environ une heure d'un soir de déprime la semaine passée, où je me suis précipitée à la SAQ pour acheter une bouteille de Bailey's. Que j'ai mis dans l'armoire en arrivant à la maison. Et que j'avais oubliée.

J'suis beyond le mal de coeur, la nausée étant une compagne de tous les instants ces jours-çi, alors c'est sans gêne que j'entame mon troisième verre. Il est jamais trop tard pour connaître les limites de mon corps. J'ai jamais été saoule au Bailey's. J'bois pas souvent anyway. Je suis beaucoup trop rongée par le sens des responsabilités et de la culpabilité. Enfin… 

Ce goût est celui des fêtes. Qui s'en viennent trop vite, et pas assez vite. Plus les années passent, moins j'aime ça. Et quand je dis ça, les gens évidemment me demandent pourquoi. Mais pourquoi en fait? Oui, justement. Ma réponse plate est pleine de vérité (religion, consommation, bla, bla, bla). Mais je crois aussi que c'est autre chose.

C'est tout ces souvenirs, du temps ou j'avais une famille. Du temps où on récitait de la poésie et des monologues de Deschamps debout sur la table du salon. J'avais fait un malheur à cinq ans, en leur racontant le p'tit chaperon rouge des Cyniques. Mémé y allait de ses propres poèmes, toujours remplis de fleurs et d'odeurs de sa Batiscan qu'elle pleurant tant d'avoir quittée. Du temps où le ragoût mijotait sur le poêle à bois, où ça criait fort jusqu'à cinq heures du matin autour d'une partie de 500, pendant que je m'endormais devant le foyer en pierres des champs emmitouflée dans une courte-pointe qui sentait le cèdre.

Je n'ai plus de famille. Je peux compter sur les doigts d'une seule main les membres de ma famille immédiate. Mon père, sa femme, mon demi-frère, la soeur de mon père et une vieille tante de 90 ans. C'est tout. Vraiment tout. Pas de cousins, cousines, tantes, oncles, grands-parents. Alors les fêtes de mon bord, tout ce que ça fait c'est me le mettre en pleine face.

Il y a vingt ans, ma belle-famille m'a accueuillie les bras ouverts. M'ont acceptée, aimée, aidée. Et pas seulement les beaux-parents, belles-soeurs et beaux-frères, mais les oncles, tantes, cousins et cousines. C'est le dernier noël que je passe avec eux.

Mon univers se rétrécit. Au nom de quoi? C'est bien lourd à porter comme décision. Qu'est-ce que je vaut sans l'amour des gens qui m'entourrent?

 

not. a lot. much.

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I'm in a nolifeland. I feel as though I don't exist, at this very moment. Invisible, unreal. I cannot even say lost or floating or… anything, since I am not real. I don't occupy any space tangible.

I'm supposed to be somewhere that doesn't exist yet. I'm here where I've been gone from. I'm a ghost in my own life. An ex me. A used to be me. Living, smiling, working, cleaning, fucking… Dreaming. Too much.

Consciously I've severed ties that had no reasons to be anymore. What I didn't expect was the wait. I thought. I thought I was setting myself free, when in fact I just built the meanest prison I've ever known, I've ever lived in.

I was counting the days. I am now counting the realities. The fears. I have to stay for now, I have to do my time, eat the bread, mop the floors. I hear the keys tingling, hanging from his belt.

I'm so fucking sick and tired of being sick and tired. Of myself. Of time eluding me, having nothing to offer me but more waiting. And as the days pass, I start to question the reality of what I've done. What if it was only in my head, what if I never really said what I said, what if by staying I am erasing the very real moment I've created and taken charge of and made happen?

But I know… I know it's only right now all this. My life has never been this temporary. And I've seen… what it can be. What it WILL be. From the top yes, I've seen. It's burned in my memory. And regardless of how shitty I feel right now, I KNOW.

It was real. It has happened. And when the time comes, I'll be ready.

In the mean time, let's get the crappy decorations up and pretend for a little longer shall we? 

Undone… climbing?

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Trenches were a refuge (a place to catch my breath)

Trenches were respite (a place to lower my head)

Trenches were silent and calm (a place to hear)

Trenches were hiding depths I couldn't see (a place darker than the shadows)

Trenches have become hill sides, mountain slopes, deep valleys.

Trenches have swallowed me