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your eyes on me your hands on me your fingers in me your teeth on my neck your mouth on my tits your hands on my ass my face between your legs my tongue on your balls your cock on my face in my mouth my fingers running down your body the taste of your skin your skin under my fingers my hands holding your face your hands holding my hips your fingers planted in my skin your tongue inside me your looking down at me sucking licking drinking tasting eating loving your body moving me watching in the mirror moaning crying wanting taking giving look how beautiful you are I want to fuck you hard now take it off no oh yes yes yes I see you looking I see now I still feel you inside me still smell taste want want need…

I changed my mind, I’m not thankful you let go.

Pensant que les antidépresseurs lui nuisent, L. a décidé d’arrêter de les prendre… Le deuxième jour il était tout étourdi, faisait de l’angoisse et n’arrivait plus à dormir. Il a tenté de remédier à ça en se tapant une couple d’ativant… Il me conte ça ce soir. Je lui ai expliqué que s’il croyait qu’il était prêt à arrêter, il devait rencontrer son médecin… Il dit, je vois bien ça, et il a recommencé à les prendre.

Je vois bien que ça le fuck. S’il prend les antidépresseurs il ne bande pas, ne ressent rien. Il a l’air d’un zombie. S’il arrête il ne va pas bien. Il prend du ginseng et de la gelée royale, pourquoi, je sais pas trop. Mais du stuff fort, qu’il achète au chinatown. Ça lui coûte une petite fortune à chaque hiver. Alors on a le Effexor, les Ativan, la coke, la boose et les gogosses. Beau mélange.

Je suis assise ici… Je m’emmerde à mourir. J’ai envie de partir en voiture, conduire toute la nuit en écoutant de la musique. J’ai envie d’être dans un bar entrain de boire une bière en écoutant un band blues. On ne sort plus jamais. Ça fini toujours avec la coke. Comme je ne veux rien savoir et bien, on sort plus. On ne va plus au resto non plus. Je m’ennuie du 917.

Je suis assise ici… Je m’emmerde à mourir.

I hate, hate, hate going to the mall. And during the holiday season even more. Christmas music blowing, full blast… You can’t even think it’s so loud. I think they do this so you can’t keep track of how much money you’ve spent.

I found my dress though, after like 10 stores. I’m happy with it, L. is not thrilled, it’s floor lenght. He always wants me to dress slutty. And he was disapointed because I didn’t buy nylons. Ah jesus fucking christ. Can I just spend one day, one single day without having to deal with this?

I need some time off. From everything, everyone. Ok, I gotta brace myself for the next month. There will be no time off. No breaks. Gotta be strong, gotta be nice to everyone. I gotta let go. Mmmm maybe I should drink more. Or smoke. No, I’ll get through it. Come January, it will be a new year, and hopefully a new life.

With my birthday and Christmas coming up, L. told me that as a gift he will pay for some dental work. My front teeth are little bit crooked, not much, but it’s getting worst with time. I really didn’t think about it until my last visit to the dentist, when he asked me if was happy with the esthetics of my front teeth. I was a bit insulted and surprised. But it made it’s way. The strangest thing is, my dad has the same thing. Same teeth, same slant, same deviation. He’s older, so I kinda know what it will look like in the future. Scary.

But I was mostly surprised by L.’s offer to pay for it. I look a lot like my father, and he told me many years ago that it disturbed him for a while. Now I wonder you know? But never mind that. It’s a lot of money. I’m not comfortable with this. My friend tells me I’m just stupid and to book that dentist appointment already. She says I have to stop acting like I’m not deserving. She might have a point, but I’m not sure. Is it really because I feel like I don’t deserve such an amount of money to be spent on me? Or is it because I’d feel guilty later, if I was to leave him?

I’m so torn about this, yet I realize it’s not such a big deal. But I have issues with money. And so much money to be spent on my appearance… I don’t know. Would that be considered superficial? Smile is important though. And I keep my mouth closed more and more when I do. And I hide my mouth with my hand when I laugh out loud.

It’s weird. I’m very confident, have almost no self-image issues, yet this thing has been bothering me for a while now. I guess I’ll have to make a decision soon.

Donne-moi un break… Je ne connais pas ça, les relations. J’en ai eu qu’une seule dans ma vie. Et puis toi.

Pas de drame promis ok? Mais fermer ma gueule pour faire plaisir c’est pas mon genre.

Je comprends bien plus de choses que tu ne le penses. N’assume rien à mon sujet. Mais de tout comprendre ne m’a pas empêché de me sentir désemparée devant ma disparition. Mon annihilation soudaine et totale. J’ai tourné la page, mais difficilement. Je suis tombée de très haut, à toute vitesse, après ce high.

Je sais même pas si tu vas lire tout ça. Alors je vais en profiter pour te dire ce que je pense vraiment.

On aurait pu se revoir. Le cul ça fait un temps. Combien de fois on aurait pu baiser comme on l’a fait cette fois là? Impossible à répéter, comme si j’avais été vierge. En fait, je l’étais. Qu’est-ce qui serait arrivé après deux fois, trois fois? Je l’sais pas. On aurait peut-être du y penser avant même la première fois.

C’est toi qui m’as demandé si j’étais capable de dealer avec notre liaison. C’est aussi toi qui m’as demandé si c’était juste du désir.

Mais c’est clair maintenant. Non, pas juste du désir. On avait faim aussi. Non, vraiment, pas juste du désir. Mais je ne le savais pas. Je pensais que j’étais cool avec tout ça. Comme j’étais dans le champ. C’est toi qui as tout vu venir.

Par contre pour moi, il n’est pas question d’oublier. Lâcher prise oui, mais pas oublier. Comment t’étais beau, comment j’étais belle dans tes yeux. C’était juste pas le bon moment. Tu m’as trouvé weird quand je t’ai dit everything happens for a reason, everything has a purpose. Mais j’y crois. Si ce n’était pas vrai, ce qu’on a fait n’aurait pas d’importance. Mais ça en a pour moi. J’ai beaucoup appris. Sur moi surout.

Je m’épancherai pas sur mes sentiments. Tu ne m’as jamais parlé des tiens alors je ne me questionne pas là dessus non plus. Mais sérieusement, je capote pas là ok. C’était heavy, je réagis à ma manière, c’est tout. J’ai pas de repères pour dealer avec tout ça. Je fais de mon mieux. Je veux pas te faire peur, je te l’ai dit, j’irai pas plus loin.

Fais ce que tu veux avec tout ça. Je ne te demande rien. C’est juste important pour moi de croire que tu me liras.

C’est ma maison ici, tu peux y venir quand tu veux. C’est ouvert.

Je t’embrasse,

Good Girl

Party d’anniversaire pour les enfants à la maison. Mes beaux parents, une belle-soeur et son mari, mon père et sa blonde. C’était l’fun, ça m’a fait du bien de voir des gens et de rigoler. J’ai fumé un joint avec mon père et on a eu une conversation sur le culte du héro qu’ont les américans, entre autre Donald Trump et Martha Steward, on a bifurqué vers Halliburton, Michael Moore et Chantal Hébert… Complètement décousu, mais on se comprend 🙂 La belle famille… sont ben fins… du ben bon monde. Mon beau frère veut coucher avec moi, c’est pathétique son affaire. J’essaye d’être distante, je ne m’assois jamais à côté de lui, je n’entame pas de conversation avec lui… Ça fait des années qu’il m’envoie des regards, qu’il essaye de se coller quand on se fait la bise. Come on, là. Oublie ça.

Il faut que je règle mes affaires. Il faut que pense à ma famille. Il faut que je fasse quelque chose avec mon couple. L. est plus attentif ce weekend, on a même baisé et il n’avait pas sniffé. Il était chaud par exemple. Il voit bien que je m’éloigne. Je vois bien qu’il essaie à sa façon. Je ne sais pas si c’est assez. C’est loin d’être tout de sa faute. J’assume mes responsabilités. C’est pas seulement à cause de nos problèmes d’intimité. Je change. Ce qui me suffisait avant n’est plus assez maintenant. Ce dont je n’avais pas besoin avant me manque maintenant.

Je dois décider si j’ai envie de vivre ces changements avec lui. Si j’ai envie de continuer mon chemin avec lui. Je ne peux pas lui demander de changer. Mais est-ce que lui peut accepter mes changments? On s’en parle un peu des fois. Pas de séparation, mais de changement. Il a vécu de gros changments dans sa vie professionnelle dans les derniers six mois. Je l’ai appuyé, encouragé, aidé autant que j’ai pu. Je suis épuisée. J’essaie de lui faire comprendre, sans vouloir le faire se sentir coupable, que ces derniers mois ont été difficiles pour moi aussi. Que les changements dans sa vie m’ont affectée aussi. Je ne veux pas une tape dans le dos, je veux juste qu’il comprenne qu’il n’est pas seul. Ah oui, je l’sais… c’est tout ce qu’il trouve à dire.

Alors c’est l’fun d’avoir de la visite, de changer l’air. De voir des gens que je connais, qui me connaissent, que j’aime, qui m’aiment. Parce que je me sens bien seule ces jours ci.

lolllll I can be such a loser sometimes 🙂 But I can live with it. It’s my way of letting him go. I sent him Replay, through bookcrossing. I know it’s stupid but honestly I don’t care. I have to deal with this my own way. Whatever happens, happens. I won’t lie to myself anymore, I won’t let things go to please other people. And after all the emotions I’ve gone through in the last three months, I want to decide how it ends for me. I just hate unfinished business. And I want the last word, just because that’s the way I am.

He might freak, or think I’ve gone psycho, or be disapointed in me, or pissed for not leaving him alone. Don’t care. I’ve tiptoed around his feelings enough. I’m not vindictive, but the way he left really hurt me. Is it so bad if I want to tell him? I don’t see why he gets to decide all on his own. Fuck that. It appears that I have to move on, so this is what I need to do.

I’m getting better. The void gets smaller every day. The worst is all the images and physical memories. It was such an experience. And I was so ready for this at this point in my life. I have to be thankful for that.

I also understand that this is not all about me. I’m sure he went through a hard time too after we met. I just wish he’d been weaker and lost the battle against his demons. I know that’s a mean thing to say, but fuck man, seriously… All kinds of stupid analogies come to my mind right now.

Bottom line is, I still want his cock… very badly.

Depuis des années c’est comme ça. On fait chacun nos affaires, chacun notre lit. On a plus les mêmes intérêts, les mêmes idées, les mêmes motivations. Le seul vrai lien qui nous reste, c’est les enfants. Et encore. On est souvent en désaccord sur la façon de les élever. Je suis stricte. J’exige beaucoup d’eux. Pas côté performance, mais côté humain. Je veux qu’ils utilisent leur jugement, qu’ils soient conscients du monde qui les entoure, qu’ils soient hônnetes envers eux mêmes avant tout. Il les gâte beaucoup, les laisse aller, ne les réprimande jamais. Mais exige d’eux qu’ils soient perfomants à l’école, dans les sports et populaires. Notre fille ne l’est pas. Il prend ça dur. Personellement ça ne me dérange pas du tout. Elle s’épanoui très bien même si elle n’a pas une tonne d’amis. Je lui en parle des fois. Elle aime qui elle est. Elle ne veut pas faire de compromis et changer sa personalité pour se faire des amis.

J’essaye de leur enseigner la tolérance, l’acceptation de la différence, l’entraide, l’empathie… Il ne se gêne pas pour rire des gens devant eux. Dénigrer les autres. La grosse crisse d’épaisse au dépanneur, l’hostie de loser au garage, le cave, la p’tite laide, le nèg’. Je lui fait des yeux, ferme ta gueule sacrament… C’est pas possible…

En plus, quand ça sort de sa bouche, je vois ce qu’il y a dans sa tête. Ça ne me plait pas du tout. Il n’était pas comme ça avant. C’est avec les années que c’est venu. Et plus ça va, plus il rapetisse. J’aimerais voir de l’espoir pour notre couple. Si ce n’est que pour les enfants. Je suis capable d’en prendre. Mais le temps passe, et j’ai de la difficulté a trouver des ancrages. Je ne peux pas toujours me tourner vers le passé pour me retenir. On peut pas vieillir ensemble comme ça. 35-40 ans encore? I don’t fucking think so.

Et voici notre nouveau premier ministre. Yé. J’m’en crisse tellement. Voyons voir ce qu’il a dans le ventre. L’éducation, me semble oui. J’ai comme l’impression qu’un référendum va coûter tellement cher qu’ils auront plus d’argent pour rien d’autre.

Pour ce qui est de l’autre coké, l’homme dans ma vie, il est au bar avec ses “amis”. À boire et sniffer. Parmis ses amis comptons quelques journalistes en vue. Oui, oui, les mêmes dont le salaire qu’ils se sont mis dans le nez provenait des articles publiés sur la consommation de l’autre.

C’est tu moi qui est trop cynique ou quoi?

Maintenant je vais me dépêcher à aller me coucher. Parce qu’il va arriver gelé et saoul. Et il va vouloir baiser. Mais qu’est-ce que je vais faire? Qu’est-ce que je vais faire ciboire pour me sortir de tout ça????

It was, of course, the voice that made her swoon. The face she had known for a while. But once she heard him on the radio, the face somehow took the backseat and became a blur in her mind. The intelligence, the sexiness… Oh, how he turned her on.

And so she wrote him an email claiming her love, jokingly, in a way that she thought showed some wit. To said email he replied very briefly, even reluctantly, but she pushed on. And soon they were having conversations about their lives, turn-ons. Everything was moving so fast, she was caught in a whirlwind of being anxious about the next email, feeling elated after reading it and getting all hot and heavy replying.

And then he wanted to meet. And then she said no, and then she said yes. And then they had unbelievable sex. And then he said it was too much to bear. And then he disappeared. Blocked her email, said fuck you and went on his way. Well fuck you too buddy she thought, not really meaning it.

Ok, it was a stupid idea to start with anyways. You had it coming. He didn’t have to be an asshole about it though.

So on that very sad night she lit up the thousandth cigarette of the evening and contemplated the possibility of becoming a psychotic stalker.

But then, she realized, she was just too fucking lazy.