Touching base

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First, I want to thank all of you, sincerely, from the bottom of my heart for your visits, comments, emails, phone calls. You’ve been a source of encouragement and of strength.

When I started to write, I didn’t know where I was headed in my life. But most importantly I did not know where I WAS. Having found myself at last, I’ve questioned the purpose of this blog many times, questioned it’s place in my life, it’s importance, it’s direction.

My separation, my direction was, as Dave said once, inevitable. This is a certainty, with hindsight, that is blinding, after delving in my archives for a few hours. And my blog has been the path, this path I’ve referred to many times. A blurred one granted, but one that always was in my sight.

As honest as I’ve been here, and even more so on my blogspot blog, I have not said everything. Out of discretion, out of shame or fear of judgment, but mostly out of self censorship. Too many things were going on at the same time, too many for me to handle, yet I chose to do the things I did, chose to live the experiences I’ve lived. And I don’t regret a single one of them.

I’ve been living on my own for five days. I’m scared shitless. I’m not finished arranging the place, and the kids are coming for their first week on Monday. My fridge is still empty, I’m not done cleaning or painting. I’ve spent the last two days with a kind, kind soul. A rock, a stepping stone. One that has crossed the river at my side with an extended hand and an open heart. One that I hope will remain now that the tide is receding.

But the bottom line is, I love being by myself, alone. I love my place. I know I will make it. Because of what I’ve been through, the lessons I’ve learned. Because of you, the support and love you’ve given me. Because of my children, who have been at times the only reason I’m still breathing. Whose love is the only one that truly counts. For them I will always succeed, for them I will always do more than my best.

As for aspinelesslaugh.com, well… For now, and probably for a long time, it will remain a part of my life. Who am I kidding? This is my path after all. Some light has been shed. But a lot more remains in the shadows. And I shall explore them further, with you, should you choose to walk a little while longer with me.

I’m still settling down, still building my nest. But should be back to my every other day posting soon. I miss it already.

On s’installe. Tranquillement.

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J’ai rendu les clés ce matin. La télécommande pour le système d’alarme. La clé pour la boîte à malle. Signé une lettre. Signé la fin.

Je bois des drinks de dépanneur et bouffe de la junk (j’ai commandé du Pizza Hut ce soir, on place la commande sur le site web! c’est toujours aussi dégueu, mais quand même cool).

Mes amis m’appellent, mon papa aussi.

Il arrive tout plein de trucs, des livraisons en retard… J’ai mis des rideaux jaunes dans la salle à manger.

Je me promenais avec les cendres de ma mère dans les bras cet après-midi, je lui demandais “Où tu veux aller? Où tu veux que je te mette?” Je lui ai trouvé une belle place. Elle veillera toujours sur moi.

J’ai des trucs à dépaqueter, des trucs du passé. Je suis pas certaine qu’ils vont sortir des boîtes. J’aime beaucoup trop mon présent.

J’attend de la visite demain…

hysterical nonsense

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I’m here. I moved out, moved in. I’m sore all over, climbing stairs all day. The damn sofa bed from Ikea got here… and went back to the store. They couldn’t fit it in the doorway fuckfuckfuckkkkkkkk. The only one I really wanted, agonized over it for weeks, finally decided to buy it, despite the high price fuck!!

I’ll use my son’s futon for now, will go to Ikea to get my refund and go back shopping. Appliances are being delivered tomorrow.

Je pleure des fois. Mes enfants me manquent déjà. Je pleure aussi parce que je suis ici, j’ai peine à y croire. C’est beau, bordélique, mais c’est chez moi! Moi. Il est venu visiter aujourd’hui, m’a aidé à monter des trucs, pas dit grand chose. C’est dur. De pas être là quand même. Quand même bien que j’aurais passé la soirée dans la salle familiale et lui dans le salon. Et les enfants en quelque part entre les deux.

I’m confused, happy, tired, sad.

Shit. Haahahaa! J’ai acheté deux petites vodkas Poppers. Aussitôt que j’ai fini de monter ma bibliothèque Ikéa et installé la télé, je m’écrase!

C’est vraiment étrange d’être seule. Je suis tellement heureuse. Ça doit être pour ça aussi que je pleure.

Sur ce.

Good night! xx

Hommage… homme… âge…

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Il y a un an, je mettais ces mots ici, pour toi, pour d’autres raisons. Ils me sont revenus hier, plus vibrants, vrais que jamais.

Ton courage n’a d’égal que la grandeur de ton coeur. J’espère que le bonheur qui t’attend maintenant sera à ta hauteur.

Je pense à toi Jimi, Victor Vidoq, le sergent doux, et m’inspirerai toujours de ce moment que tu as décidé de vivre avec nous. Tu m’as sorti du puits souvent, ramassée dans le fond avec la force de ton amitié. J’espère pouvoir t’avoir à mes côtés pour longtemps. Saches que je saurai te porter comme tu l’as fait, je saurai t’accepter comme tu m’as acceptée, je saurai t’aimer comme tu m’as montré, comment un ami aime.

QUANT À TOI

Quant à toi dépasse la tour,
Allonge la main au faîte de la tour
Et fais signe à ceux qui n’ont pas de vue au-dedans.
Fais ce silence et parle ces signes
Afin qu’on sache qu’il est des choses dans la tour
Que là-dedans vit quelque chose qu’on ne voit pas
Mais existe, une perle précieuse.
-Saint-Denys Garneau

Hasta Siempre

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Vienes quemando la brisa
con soles de primavera
para plantar la bandera
con la luz de tu sonrisa

5 Days

I tiptoe around memories

5 Days

Bags, boxes, pictures, carriers of smells and dusty laughs

5 Jours

Et l’arrivée. Dormir. Dépaqueter. Dormir. Baiser. Manger. Lire. Dormir. Baiser. Manger. Vivre. Rêver.

5 Jours

Comme des soleils de printemps. Tout m’attend.

I will be back.

Avoirs

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avoiravoiravoir des possessions des objets des acquis des actifs des biens

j’ai bien plus que le solde plus que les dividendes les revenus les ristournes les parts

income-return-check… check ça

les poches pleines, cours vers le comptoir, dépose, dépose au plus sacrant

dépose à mes pieds tes armeschecks, vaincu rompu délesté du poids de tes idéaux à rendement variable

j’ai des intérêts à verser au coeur de ton compte

ta carte dans ma slot

NIP

quelle opération voulez-vous effectuer?

transaction complétée avec succès

mercimercimerci d’avoir utilisé mes services

T minus total fucking breakdown

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I still haven’t talked to my dad… I can’t recover the data on my old hard drive, meaning pictures, documents, two fucking manuscripts… The weight of things left to do is so heavy I can barely function at work, and the busiest time of the year is looming. I try to buy as much stuff as I can, try not to forget anything and it driving me to obsessive list making. Haven’t started packing here… Although I won’t take much with me except for my clothes and my books. I’m all calm and cool with the kids when inside I’m nearing insanity. Can’t sleep, can’t wake up in the morning. Food is bland, time eludes me, stop signs invisible. It’s a miracle I remember to shower in the morning.

Through all this, I fight sudden nostalgia attacks, surges of fear, loneliness, islolation within my house. I’m afraid I’ll miss him. Miss his cooking. Or when he plays guitar in the living room downstairs with our daughter. When I hear him play hockey in the street with our son. His laugh. His smell. But all temporary… Fleeting. Because so much I will not miss, unfortunately. He is the perfect provider, strong, reponsible, loving father. It was never about all this. And it’s not about all this that I am the one leaving.

What I will miss the most, what I have been missing for many years, and still do… Is his love.

And so… in the next two weeks I will play with the thin thread of reason I have left to make everything happen, to make everything work and  this will culminate in me leaving a man I still love, will always love.

Not much writing till then. Living though… If I could only remember to breath.

In white

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45 minutes, Montreal to the south shore at 2am. Beaches, waves of snow. My car heater is not working and I’m fucking freezing… I think about that home made sybian. When I move my hair your smell invades my memories, fresh as the white banks on each side of the ghost road. A pink coffee in a pill to make sure I don’t swoon myself to sleep in the storm. One, two, three cars fall in the ditch. Could’ve been worst. Could’ve been me. Could’ve been the last of you gripping my hair to make me look in the mirror. The soreness in the morning will make me smile. And while it will be your turn to drive away tomorrow, I’ll finally have a shower and smile some more.

Nous ne voulons plus d’un destin…

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… Nous voulons une histoire.

Pourquoi la débilité des débiles est-elle devenue un fait de culture, alors que le fait bien plus épouvantable de la bêtise ordinaire ne bouleverse personne?

Un jugement négatif vous satisfait plus encore qu’une louange, pourvu qu’il respire la jalousie.

–Jean Baudrillard

J’ai lu Fragments: Cool Memories III il y a quelques années, même pas une lecture imposée, seulement un bouquin trouvé par hasard, oublié dans la salle d’attente d’un Canadian Tire (va savoir…). Et ensuite, j’en ai lu d’autres…

Tout a été dit sur lui. Sa mort n’a pas fait de vagues énormes. Certaines de ses déclarations par contre, oui. Je ne peux rejeter en bloc tout ce qu’il à écrit quand même… Un peu comme on ne peut s’empêcher d’aimer Thriller ou Billy Jean, malgré l’artiste.

La techie en pause

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Mon disque dur est mort ce matin… Mon petit Maxtor, 20 Go, 5 ans, kaput. Je l’ai donc remplacé par un 200 Go, tant qu’a y être… Oh merveille des copies piratées, mon BIOS ne reconnaît que 137 Go, mais pour lui forcer la main, il me faut un update de Windows, que je ne peux évidemment pas obtenir… J’ai regardé pour le fun le prix de WinXP… 240$… Deux cent quarante piasses??? Ça va pas? Anyway. Windows m’a formaté une partition de 131 Go, je verrai pour la suite. Bon, la carte vidéo commençait à se plaindre aussi, 32 Megs, c’est pas la mère à boire de nos jours. Une 256 cheap à 80$.

Downloads, installs… FF, Adobe reader, cent milles plugins, addons, updates… Mais toujours cette merde de WGA (windows genuine advantage, mon cul oui) qui m’empêche d’arranger les choses à mon goût. Thank God for Quick Time et Real Alternative.

Setter mes services… (les meilleurs settings pour les services, c’est Black Viper, all the way), Office (pas légal non plus, mais tout à fait fonctionel, so, who cares).

Tout ça me tiendra occupée, quelques soirées de cette semaine. Le rush est passé, j’ai acheté pas mal tous mes trucs essentiels (électros, meubles, vaisselle, literie…) pour le déménagement. J’ai mon nouveau numéro de téléphone… Je suis un peu assomée par l’ampleur de ce que j’ai accompli, et de ce qui m’attend. J’ai pris un break aujourd’hui, assise en indien devant mon case, tournevis en main.

J’ai l’impression de regarder le temps passer à côté de moi à toute vitesse. Je cours pourtant. Mais je ne bouge pas. Impending… J’aime ce mot. Je me sens comme juste avant un plongeon, je prend mon souffle, me bouche le nez, et saute. Sans fin, sans arrêt, je sens le vent siffler dans mes oreilles, et j’arrête pas de me demander quand est-ce que je vais frapper l’eau. J’ai hâte.